Анекдоты про вечеринку

Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
- Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек!
Муж оправдываясь:
- Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на
произведения искусства.
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть -
это я!
- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.

— Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. — Ну а если у вас болит еще и жопа — вечеринка удалась не только вам.

После бурной вечеринки по случаю 8 Марта созваниваются подруги.
– Вчера было классно! Как провела остаток ночи?
– Все нормально. Имел место один недостаток.
– Как? Что случилось?
– Да ничего. Просто один недостаток имел мое место.

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам...
Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу...

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да, нормально! Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать - как новенькие.

Девушка — отцу:
— Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.
— Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелек.

На вечеринке одной девушке очень понравился один молодой человек, и она решила с ним поближе познакомиться. Но только вот беда - он к ней совершенно равнодушен. И так и сяк она пытается привлечь его внимание - все безрезультатно. Пытаясь хоть как-нибудь поддержать с ним беседу, она у него спрашивает:
- А вы были когда-нибудь в Большом театре?
- Внутри Большого театра - ни разу, но вот ОКОЛО НЕГО частенько тусуюсь...

Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты, а то, как я разбил бутылку "Хеннесси".

Как можно проснуться на следующий день после удавшейся вечеринки.Как Золушка: в одном ботинке.
Как Белоснежка: просыпаешься и замечаешь еще семерых мужиков в отключке.
Как Красная Шапочка: в постели у бабушки.
Как Христофор Колумб: неизвестно где.
Как Спящая Красавица: чувствуешь, что кто-то тебя целует, открываешь глаза, а это пес тебе морду лижет.

- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше деньги в трусики, и ты один положил ей туда моток ниток. Зачем ты это сделал?
- А ты разве не знаешь русскую поговорку: с мира по нитке – голому рубашка!

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей её тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

— Ты на этой вечеринке выглядишь как—то не очень. — А я сюда и не вглядываться пришёл. Чисто для того, чтобы немного перекусить и плотно выпить.

Закон физики: газ всегда занимает весь доступный объём.
Это как любое количество купленного пива на вечеринку всегда занимает весь доступный объём желудков приглашённых.

Хозяин квартиры втолковывает блондинке по окончании вечеринки:
- Вчетвером на этой кровати вам с подругами не разместиться. Максимум втроём.
- Так мы поперёк ляжем.
- Посмотри внимательно, кровать квадратная!
- Ну и что?

В следующем месяце я выхожу замуж...
Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие... Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!

- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.."

Утро после корпоративной вечеринки M&M’s.
- Привет, зеленый.
- Привет, синий.

После голой вечеринки выражение “голь на выдумки хитра” заиграла новыми краcками.

ГомеоПати - вечеринка с участием народных целителей.

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!

-Тебе 27 лет, а ты пришел на костюмированную вечеринку в костюме Джека Воробья?!
- Капитана Джека Воробья!

Из черновиков ГоголяКогда Остап и Андрий вернулись домой, отучившись в бурсе, Тарас Бульба устроил для них грандиозную вечеринку с блэкджеком и ляхами...

Благодаря знаменитой вечеринке Анастасии Ивлеевой, все вы теперь знаете как выглядит настоящий ГОЛУБОЙ ОГОНЁК!

На вечеринке женщина обращается к мужчине: - Вы женаты?
- Да, но не очень...

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."