Старые анекдоты про вегетарианца

В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился.
Открылся секс-шоп. Разорился.
Открылась лавка для вегетарианцев. Разорилась.
Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.

— Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? — Он вегетарианец.

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!

Упасть лицом в студень - позор на весь год для вегетарианца.

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: — Мы не готовим мясного, сэр! — Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: — Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

— Вегетарианцы не едят животных. — Эти мерзавцы их объедают.

- Я решил стать вегетарианцем.
- Вася, ты и раньше был козлом.

Валерий Рашкин заявил, что всегда был убежденным вегетарианцем.

- Как вы стали вегетарианцем?
- Как купил себе последний айфон.
- То есть?
- Денег нет...

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

— Попьем чаек? — Я вегетарианец.

– Мама, – спросила дочь. – Вегетарианцы – это люди, которые едят растительность?
– Да. И при этом бессовестно объедают животных…

Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.

– Ёж – это деградировавшая до состояния самообороны мышь или эволюционировавшая? Или ёж – это обленившаяся в процессе эволюции мышь?
– Господин Дарвин, а вегетарианец – это потенциальный овощ?

Я убежденный вегетарианец. Ровно до того момента, как сесть за стол.

— Ты мясо ешь? — Нет. — А рыбу? — Тоже нет. — Вегетарианец? — Бюджетник.

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Говорят, чтобы избавиться вечером от чувства голода нужно съесть яблоко. Мне не помогает. Мой внутренний вегетарианец после яблока, конечно, сладко засыпает до утра... Зато просыпается злой и голодный неандерталец и требует мяса!

Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
- Я соломенная вдова, - сказала она.
- Прелестно! Я как раз вегетарианец!

Я не доверяю толстым вегетарианцам.