Топ-50 анекдотов про вегетарианца

- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
(через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой)
"Что это?!" - в ужасе отшатывается посетитель: "Я же просил вегетарианское!"
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.

- Кто такой вегетарианец? - спрашивают у чукчи.
- Криворукий охотник! - отвечает тот.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?!
- Это была месть. Он сожрал мою капусту!

Ответ вегетарианцу: Лучше 30 лет есть свежее мясо, чем жевать 300 лет траву...

-Ноги моей больше у вас не будет на на обед, ни на ужин!
- А мы - вегетарианцы!
Св. Монстр (ВФ),

...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью): - Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.

В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

Два друга сидят за столом и завтракают. Один из них - вегетарианец. Другой ест куриные яйца. Вскоре вегетарианец, не выдержав, спрашивает:
- Как ты можешь есть куриные яйца? Это же неродившиеся цыплята!
На что его друг спокойно отвечает:
- Ты знаешь, что курица может нести яйца даже если у неё не было петуха? В яйцах нет жизни!
Немного подумав, вегетарианец соглашается и тоже начинает есть яйца. Глядя на это, его друг говорит:
- Так что не волнуйся, ты не ешь детей курицы. Ты ешь куриный ПМС.

- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.

Заметил, что в момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Парадокс, но многие миллионы зверей и птиц живут в тепле и сытости на фермах, как раз благодаря презренным мясоедам, а не благородным вегетарианцам.

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

Армянское радио спрашивают:
- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев...
jonas

- Фаечка, Я решил стать вегетарианцем.
- Изя, ты и раньше был козлом!

Геолог спрашивает у чукчи:
- А среди вас есть вегетарианцы?
- Да, тоже есть шибко криворукие охотники!

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...

- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.

Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем.

Однажды Серый Волк-вегетарианец напал в лесу на Красную Шапочку и отобрал у девочки все пирожки с капустой.

– Ты мясо ешь?
– Нет.
– А рыбу?
– Тоже нет.
– Вегетарианец?
– Бюджетник.

- Почему Гитлер был вегетарианцем?
- Потому что ему хватало пушечного мяса.

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

- Я - вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.

Настоящих вегетарианцев никогда не колбасит.

Говорят, чтобы избавиться вечером от чувства голода нужно съесть яблоко. Мне не помогает. Мой внутренний вегетарианец после яблока, конечно, сладко засыпает до утра... Зато просыпается злой и голодный неандерталец и требует мяса!

Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

Обычные люди — это просто людоеды—вегетарианцы.

- Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
- Гурман любит животных искреннее.

– Я решил стать вегетарианцем.
– Вася, ты и раньше был козлом.

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

Значит если мы убиваем и едим животных — мы нехорошие люди. А вегетарианцы снимают кожу с ещё живых морковок и картофелин и бросают их в кипящую солёную воду — и это ничего?!

Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...

Допустить существование честного чиновника так же просто, как поверить, что среди волков встречаются вегетарианцы.

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы.

Стал вегетарианцем. Перешел на травку.

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.

— Вегетарианцы не едят животных. — Эти мерзавцы их объедают.

Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга.

- Фаечка, я таки решил стать вегетарианцем.
- Изя, ты таки и раньше был козлом!

- Что можно сказать про вьетнамца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.