Старые анекдоты про веревку

Теща: — Мне приснился сон, будто меня повесили. Зять: — Ну...у!!! — Не радуйся — веревка оборвалась и я проснулась.

Из выступления Порошенко:
-...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки...

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

Ноябрь 1998. Оптовый рынок. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обреченно подходит к ларьку с надписью
"Хозтовары".
- Топоры есть?
- Нет.
- Ножи кухонные?
- Откуда!?
- А веревка?
- Пока есть, бери, милок, в этом месяце веревка хорошо идет...

Если в магазине вы увидели человека, покупающего веревку и мыло - это совсем не обязательно самоубийца. Может быть, он просто чистоплотный альпинист.

Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что было, остался шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит — на шкафу стоит рюмка с водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку, хлобысь... Прикуривает бычок, смотрит на крюк с веревкой и говорит: — И чегой—то я такое удумал? Жизнь—то налаживается!

Семейные ссоры - это перетягивание бельевой веревки с помощью петли на шее.

Парламентский сонник. Если на заседании сон оказался на редкость здоровым, то членам оппозиционных фракций наверняка приснился кусок хозяйственного мыла, бельевая веревка, Жириновский и белые тапочки.

Из записи в « Книге жалоб и предложений» супермаркета:
- Товары расположены не очень удобно.
Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

- Дорогая, на первом свидании ты была такой милой, весёлой и добродушной, а теперь вьёшь из меня верёвки.
- Так я хотела тебе понравиться, а потом узнала, что ты в меня влюблён ...

Два приятеля пьют пиво. Один жалуется другому:
- Жена достала, просто веревки из меня вьет.
- А ты ей мыло почаще дари.
- Зачем?
- Вдруг повесится!!!

Мыло "Три в одном": мыло, веревка, табурет...

Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.

- А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
- В смысле без привязанностей? Я верёвки принесла.

Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща, и все чего-то от него требуют.
Теща говорит: - Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена говорит: - Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает: - Куплю веревку и повешу тещу... Куплю отраву и подсыплю жене... Или наоборот?

Из меня веревки вить не получится! Только колючую проволоку...

- Ты зачем за собой веревку тянешь? - спрашивает в коридоре врач у психа.
- Разве нельзя? Тогда буду перед собой толкать!

- Вы слышали историю самоубийцы на утесе?
- Нет.
- Ну как же! Он завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в пропасть и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета.
- Вот это гарантия!
- Как бы не так! Выстрелом он перебил веревку, упал в воду, от испуга его резко затошнило и он отрыгнул весь яд. Осталась одна надежда, что удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил этого несчастного из воды.
Но в конце концов ему все же повезло - он умер от простуды!

Идет маленькая девочка и тащит за собой горшок на веревке, горшок гремит по асфальту, У нее тетенька спрашивает: — Девочка, зачем ты горшок за собой тащишь? Девочка отвечает: — Мой папа сказал, что мама опять в очереди за каким—то дерьмом стоит.

Мюллер заподозрил, что Борман - русский агент. Обращается к Штирлицу, тот говорит:
- Надо натянуть верёвку перед кабинетом Бормана, когда он запнётся, мы и узнаем, кто он.
Так и сделали. Идёт Борман, запинается:
- Блин, вашу мать!
Mюллер:
- Не хрена себе!
Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!

Одесса, два еврея—лавочника: — Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете? — Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены на верёвки!

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно:
- Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..

Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись… Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём… Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

- Сначала он снял с неё блузку!
- Да, и что?
- Затем он осторожно стянул с неё юбку!
- А дальше что?
- Он расстегнул лифчик!
- А что же дальше?
- Он медленно потянул за трусики!
- И что, дальше то что?
- И увидел голую бельевую верёвку!

из конопли делают...
... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...