Топ-50 анекдотов про веревку

- Вы слышали историю самоубийцы на утесе?
- Нет.
- Ну как же! Он завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в пропасть и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета.
- Вот это гарантия!
- Как бы не так! Выстрелом он перебил веревку, упал в воду, от испуга его резко затошнило и он отрыгнул весь яд. Осталась одна надежда, что удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил этого несчастного из воды.
Но в конце концов ему все же повезло - он умер от простуды!

Один коммерсант разорился, и с горя решил покончить с собой. Чтобы было наверняка, он принял яд, повесился на мосту (чтобы утонуть, если оборвется веревка), и в момент прыжка с моста выстрелил себе в голову.
Пуля, не попав в голову, перебила веревку, самоубийца упал на выплывшую как раз из-под моста баржу с сеном, даже не ушибшись, от запаха сена и пыли его вырвало и яд не успел подействовать.

Если в магазине вы увидели человека, покупающего веревку и мыло - это совсем не обязательно самоубийца. Может быть, он просто чистоплотный альпинист.

Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

– Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было?
– Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет!
Мария Ивановна раздраженно:
– Допустим! А вчера?!
– А вчера… Я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке… Я подумал, и Вы не придете!

Приплывает русалка к отцу—водяному и говорит: — Папа, люди такие жестокие! — С чего ты взяла? — Да вот я видела, как они привязали какое—то животное веревкой и таскали его по дну целый день! — Ну, а ты что сделала? — Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно. — Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.....

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно:
- Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..

Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

- Прикинь, мужик решил покончить с собой. Завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в море, и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета.
- Вот это гарантия!
- Как бы не так! Он выстрелом перебил веревку, упал в воду, от испуга и холода его резко затошнило и он вырвал весь яд. Осталась одна надежда, что удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил из воды.
- Ух ты! Надеюсь, после такого, он идею о самоубийстве выкинул из головы?
- Не знаю, умер он. От простуды.

С миру по нитке - депрессивному веревка.

Свадьба без водки - веревка без мыла.

- Добрый день, хочу приобрести у вас Lada Kalina c опцией «дополнительная комплектация». Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон?
- Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, верёвка, мыло.

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.

Идет маленькая девочка и тащит за собой горшок на веревке, горшок гремит по асфальту, У нее тетенька спрашивает: — Девочка, зачем ты горшок за собой тащишь? Девочка отвечает: — Мой папа сказал, что мама опять в очереди за каким—то дерьмом стоит.

Девочка стучится в дверь:
- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка, пирожков тебе принесла, открывай бабушка!
- Детка, дерни за веревку, дверь и откроется!
- Ты чего спятила что ли, это же на самом деле я, давай снимай растяжку!

- Значит, вы пытаетесь утверждать, что не вешаете негров? А почему? У вас негров нет? Или верёвок? Или специалистов по осуществлению этой операции? Ну, признавайтесь честно, чего у вас ещё нет?

Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня.
Русские приходят, СТАВЯТ веревки и проходят трассу за два часа.

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
– На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что верёвка слабовата и может порваться.

Один мужик другому:
- Я придумал новый аттракцион для парка отдыха. Народ валом валит просто посмотреть. Представляешь, привязываю чувака за ноги, и сбрасываю с вышки...
- Так это же старый аттракцион, "Тарзан" называется.
- Ну да. Только я высоту оставил прежнюю, а веревку вдвое удлинил...

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок. Таких длинных-длинных чудестных веревок. Таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.

Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат...

Учитель труда в конце урока говорит:
- А на следующее занятие приносите верёвку и мыло, будем делать табуретки.

Странный все же Сидоров. У него дом сгорел, машину угнали, жена ушла, - а он, чудак, стиркой решил заняться. Сегодня утром покупал в магазине бельевую веревку и кусок хозяйственного мыла.

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

Объявление.
Меняю раритетное шило на мыло, верёвку и табуретку.

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
- На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
- Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

Подмоченную репутацию на верёвке не высушишь.

Идет мужик с собакой, а собака не за нашейник привязана, а веревкой за ногу. Другой подходит - Слышь, мужик, а че у тебя собака за ногу привязана а не за шею? - Ааа.. чтоб доставала дальше.

Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и тот упал к его ногам. А а потом он снял с нее трусики.
Перед ним находилась совершенно голая бельевая веревка.....

Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).

Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался.

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: "А где же ослы?"

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

– Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
– Да, она была как злобная веревка.

Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

Семейная жизнь — это когда веревку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-­игрищ, используешь в качестве бельевой.

Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?

Новый вариант старой притчи.
Трех слепцов спросили: что такое слон?
Первый пощупал слона за хобот и сказал:
- Слон - это такой толстый шланг.
Второй пощупал слона за хвост и сказал:
- Слон - это веревка.
Третий пощупал слона и сказал:
- Ого! И мне бы такой!

Альпинист,собираясь в горы и выбирая верёвку, помни: терпенье и труд всё перетрут!

– Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы...
– Отрицай всё! Может, ветром снесло!
– Какое "может"? Какое "снесло"?! Однозначн соседка с веревки сперла...

Разговаривают две подруги:
- Я один раз борщ с носками сварила. Правда, чистыми.
- Это каким же образом?
- Над газовой плитой была натянута верёвка, на которой сушились выстиранные вещи, и я не заметила, что носки в открытую кастрюлю упали. Самое главное было их оттуда незаметно достать, потому что все мои домашние уже съели по тарелке...

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего?
- Дык, веревка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь
- Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли отвязать...

Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку...