Короткие анекдоты про веревку

Вчера неожиданно обнаружил, что закончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице "-26°С".
Теперь с нетерпением жду весны...

Мюллер заподозрил, что Борман - русский агент. Обращается к Штирлицу, тот говорит:
- Надо натянуть верёвку перед кабинетом Бормана, когда он запнётся, мы и узнаем, кто он.
Так и сделали. Идёт Борман, запинается:
- Блин, вашу мать!
Mюллер:
- Не хрена себе!
Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке.
А на улице ночью было -26њС.
Теперь с нетерпением жду весны...

Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня.
Русские приходят, СТАВЯТ веревки и проходят трассу за два часа.

Один мужик другому:
- Я придумал новый аттракцион для парка отдыха. Народ валом валит просто посмотреть. Представляешь, привязываю чувака за ноги, и сбрасываю с вышки...
- Так это же старый аттракцион, "Тарзан" называется.
- Ну да. Только я высоту оставил прежнюю, а веревку вдвое удлинил...

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

- Вась, зачем ты полез на стол?
- Надо...
- Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре?
- Надо...
- Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь?
- Надо...
- Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. ну что я теперь скажу теще?
- Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой уродины я уже купил.

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно:
- Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..

Приплывает русалка к отцу—водяному и говорит: — Папа, люди такие жестокие! — С чего ты взяла? — Да вот я видела, как они привязали какое—то животное веревкой и таскали его по дну целый день! — Ну, а ты что сделала? — Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно. — Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.....

Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща, и все чего-то от него требуют.
Теща говорит: - Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена говорит: - Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает: - Куплю веревку и повешу тещу... Куплю отраву и подсыплю жене... Или наоборот?

Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща, и все чего-то от него требуют.
Теща говорит:
- Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена говорит:
- Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
- Куплю веревку и повешу тещу... Куплю отраву и подсыплю жене... Или наоборот?

- Странно, почему все дети сначала говорят "мама" и только потом "папа"?
- Не все. Мой вообще до пяти лет молчал, а потом к нам домой пришёл участковый и спрашивает: "Вы не знаете, кто это у вас во дворе бельё с верёвок ворует?" Тут этот дебил и заговорил: "Папа! Папа!".
- Да, не повезло тебе, Морозов. А как сына-то твоего зовут?
- Павлик...

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
-Отец, сегодня я сделала доброе дело.
Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину !
-Молодец дочка! Только в следущий раз на надо так поступать с водолазами !

Блондинка устала от людей, высмеивающих ее за то, что блондинка, поэтому она решила повеситься. Пару минут спустя двое мужчин идут и видят ее висящей на запястьях. — Что ты делаешь? — Спрашивают ее. Отвечает: — Повесилась. — Если ты хочешь, повесится, то веревка на шее должна быть. Блондинка говорит: — Я пыталась, но тогда не могу дышать.

Разговаривают две подруги:
- Я один раз борщ с носками сварила. Правда, чистыми.
- Это каким же образом?
- Над газовой плитой была натянута верёвка, на которой сушились выстиранные вещи, и я не заметила, что носки в открытую кастрюлю упали. Самое главное было их оттуда незаметно достать, потому что все мои домашние уже съели по тарелке...

Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает: — Дяденька, а что это у вас на шее? — Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть? — Хочу... После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза. — Ой, дяденька, а мне ничего не видно! — Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)

Мужик, находясь в жуткой депрессии, разговаривает сам с собой:
Не хочу больше жить! Пойду приму цианистого калия. Нет - не надежно.
Вдруг у меня окажется природный иммунитет. Пожалуй лучше пойду повешусь.
А вдруг веревка оборвется, врачи спасут? Тоже не пойдет. А вот - нашел.
Пойду-ка я нашим рокерам скажу, что петь им еще учиться и учиться у
Бориса Моисеева.

Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что было, остался шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит — на шкафу стоит рюмка с водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку, хлобысь... Прикуривает бычок, смотрит на крюк с веревкой и говорит: — И чегой—то я такое удумал? Жизнь—то налаживается!

Приехал чукча в Москву, ходит по Красной площади, смотрит. Смотрит на храм Василия Блаженного, нравится ему. Вдруг подходит мужик и говорит: — Нравится? Хочешь, продам за бутылку? Купил чукча Храм, надо домой везти. Обвязал веревкой, тянет, упирается. Подходит к нему милиционер, спрашивает: — Гражданин, что вы делаете? — Да, вот храм купил, домой тащу. — И далеко утащил? — Не знаю, но чемоданов уже не видно.

Один коммерсант разорился, и с горя решил покончить с собой. Чтобы было наверняка, он принял яд, повесился на мосту (чтобы утонуть, если оборвется веревка), и в момент прыжка с моста выстрелил себе в голову.
Пуля, не попав в голову, перебила веревку, самоубийца упал на выплывшую как раз из-под моста баржу с сеном, даже не ушибшись, от запаха сена и пыли его вырвало и яд не успел подействовать.

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера
Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно—красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно—рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: — А ты привяжи веревку ему к шее — тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! — Зато тогда она поедет без сирены!

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется – так и меняем.

Билл и Джо идут через горы. Вдруг Джо сваливается в пропасть. Билл кричит ему:
- Эй, Джо, ты там живой?
- Вроде живой.
- Тогда держи веревку и поднимайся (привязывает один конец веревки к дереву, а другой бросает другу).
Джо кричит:
- Билл, я, кажется себе и руки, и ноги переломал. Ну да ладно, я с помощью зубов по веревке поднимусь.
Билл ждет его день, два, три... Наконец, он не выдерживает и кричит:
- Эй, Джо, с тобой все в порядке?
Джо, еле слышно:
- Угу.
- Джо, я тебя не слышу!
- ДА!.. А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!

Интересное, что было в Париже: Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом еще несколько раз проверяли - ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем: - Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим.