Анекдоты про веревку

Из меня веревки вить не получится! Только колючую проволоку...

Мыло "Три в одном": мыло, веревка, табурет...

Кризис - это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.

- Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку и...
- Рассказывал стишки?!
- Намыливал верёвку!

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел
фотографировать их в туалет.
Вдруг в унитазе возникает Борман:
- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.

Сначала он снял с неё юбку. Затем медленно стянул блузку. Потом расстегнул лифчик, который медленно упал к его ногам. А потом он снял с неё трусики. Теперь перед ним находилась голая... бельевая верёвка.

Видимо, выгляжу не слишком жизнерадостным: покупал в магазине табуретку, предложили бонусы - мыло и веревку.
Firstonx

Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает: — Дяденька, а что это у вас на шее? — Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть? — Хочу... После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза. — Ой, дяденька, а мне ничего не видно! — Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)

Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках.
Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола.
И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...

Ре-хламная акция: Купившим веревку - мыло в подарок!

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
— Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку..

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться...
Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой?
- Да-а-а!
- И тот, кто пернул?
- Да!

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки...

Судя по качеству и количеству носок, сушившихся на верёвке, их носило семиногое чудовище.

Парень в магазине(печально): — Дайте мне мыло и веревку. Продавщица(с усмешкой): — Вешаться что ли собрался? Парень: — Нет,блин,сейчас помоюсь и в горы.

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
– На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Проходящий мимо:
— Что, передумал? Всё-таки повеситься решил?

В доме веревки говорят только о повешенном.

- Странно, почему все дети сначала говорят "мама" и только потом "папа"?
- Не все. Мой вообще до пяти лет молчал, а потом к нам домой пришёл участковый и спрашивает: "Вы не знаете, кто это у вас во дворе бельё с верёвок ворует?" Тут этот дебил и заговорил: "Папа! Папа!".
- Да, не повезло тебе, Морозов. А как сына-то твоего зовут?
- Павлик...

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!

В магазине "Всё для дома" мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
Мужик:
- Я оптимист. Вдруг захочу верёвку перерезать.

Из записи в « Книге жалоб и предложений» супермаркета:
- Товары расположены не очень удобно.
Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.