Анекдоты про весы

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах - уже вес не правильный.

И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.

Подарил жене классные электронные весы... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ.... вот это я понимаю - идиллия!!!

Единственная женщина не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как не соответствующая стандартам.

— Он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.
— Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец.
— Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления. Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет!
— Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы.
— У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю, снова взвешиваю — никакой разницы!

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.

С криком: "Пойдём повесимся!" сынок, сегодня утром, пытался затащить бабушку на весы.

Весы показали, что кость стала шире ещё на 8 кг.

По гороскопу я - весы.
Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...
Данкин.

- Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.

После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...

"Час от часу не легче!" - вздохнула Зинаида и сошла с весов.

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.

Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют... нужен мужик!

Женские грезы:
– А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
– Весы подойдут?…

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг...
Прошёл месяц, встаю на весы, потом подхожу к зеркалу, смотрю на себя...
- Ну, не идёт мне золото!!!...

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!

- Что самое приятное во время похудения?
- Когда батарейка в весах садится.

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я что-то...

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

— Почему у нас чиновники воруют?
— Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.

70% женщин не доверяют напольным весам.