Новые анекдоты про ветер

Плохому велосипедисту всегда в гору и против ветра.

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.

Если у тебя в голове веселый ветер, это еще не значит, что ты композитор
Дунаевский.

Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет.
Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!

Ветер и течение направляют корабль куда вернее сумасшедшего капитана!!!

Катающийся по волнам на доске с парусом серфингист не заметил налетевшего шквального ветра и был доставлен в больницу с травмами характерными для дельтапланеристов.

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

Три охотника на привале шиздят о самом сильном ветре, который они когда-либо видели.
Первый:
- Давеча такой ураган был. Я не мог шага против ветра сделать!
Второй:
- Фигня! Вот у меня случай был. Ужасный ветер. Иду, смотрю - в пяти шагах кабан. Я бабах в него и промазал. Пулю ветром снесло.
Третий:
- А я вот как-то присел похезать против ветра. Так он был такой сильный, что я одной какашкой посрал шесть раз...!!!

- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- Заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!

Гребец говорит приятелю:
- Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Идет мужик с женой по рынку.
Она:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура.
Он:
- Да нет, как обычно..

- Оп, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.

Несется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, бл*н, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Нет, ветром надуло". " Останавливает его гаишник и спрашивает:
– Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
– Нет, обкурился…

- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар.
RiskMaker

Олимпиада без аншлюса - деньги на ветер.
(немецкая пословица)

Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.
Andrew (c)

Зима. Идем с женой к зубному врачу, в лицо дует ледяной ветер так, что из моих глаз текут слезы, я их вытираю. Жена:
- Дорогой, успокойся, может, сегодня не пойдем?

- Чебурашка, ты зачем уши шарфом перемотал?
- Сильный ветер передают!

Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.

Подул ветер, хлынул дождь, сверкнула молния, две женщины с корзинами спрятались под деревом:
- Люська, что ты на фотографию свекрови смотришь и зачем вообще ты ее взяла?
- Дождь, ветер, холод, а посмотрю на нее, господи, как хорошо здесь!

Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".

Каша в голове может быть остывшей, если там гуляет ветер.

- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!

В Колумбии горят плантации коки и гашиша! Ветер дует на Рио Де Жанейро. — Видимость 20 см. Люди не жалуются. — Мерия 2 недели не может остановить карнавал. Москва завидует.

— Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей? — Ну? — Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!