Топ-50 анекдотов про ветер

Приезжает nовый русский на Маршаловы острова в круиз. Ходит, балдеет и тут замечает туземца, поглoщающего кокосовый орех.
Ну подходит он к нему и спрашивает:
- Как ты, братишка, не боишься лазить на такие высокие пальмы?
- А я и не лажу! Ветер дует, и они сами падают.
- А что же вы тогда делаете, когда ветра нет?
- А такой год у нас называется неурожайным.
Добавить комментарий
Народная примета: если МЧС заспамило все телефоны паническими СМС на тему, что сегодня будет ветер и, страшно сказать, дождь - погода будет отличная.
Добавить комментарий
Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и ... выпили. — Один утром просыпается, выходит "до ветру", смотрит, а поле за их домиком всё сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго. — Ты что ж, придурок, сети—то по полю раскидал?! — А где ты грёб — там я и кидал...
Добавить комментарий
Спорят 4 человека. Один точно знает что прав. Взмолился он:
– Боже покажи людям что я прав.
Тут рядом с домом молния ударила. Трое спорящих:
– Ну подумаешь рядом молния ударила.
Спорят дальше. Взмолился он, тут ветром крышу снесло. Но те всё спорят.
Опять взмолился он. Тут звучит голос с неба:
– Он прав.
Трое отвечают:
– Но всё равно нас трое, а вас двое.
Добавить комментарий
- Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил?
- Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.
Добавить комментарий
Несется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, бл*н, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Нет, ветром надуло". " Останавливает его гаишник и спрашивает:
– Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
– Нет, обкурился…
Добавить комментарий
Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.
Добавить комментарий
Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.
Добавить комментарий
Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый.
- Что, дождь? - спрашивает дама.
- Нет, ветер!
Добавить комментарий
Мой вам совет, всегда ищите во всем позитив! Ветер в голове - это очень даже хорошо. Мысли всегда свежие.
Добавить комментарий
Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
Добавить комментарий
Подул ветер, хлынул дождь, сверкнула молния, две женщины с корзинами спрятались под деревом:
- Люська, что ты на фотографию свекрови смотришь и зачем вообще ты ее взяла?
- Дождь, ветер, холод, а посмотрю на нее, господи, как хорошо здесь!
Добавить комментарий
Ветер и течение направляют корабль куда вернее сумасшедшего капитана!!!
Добавить комментарий
Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.
Добавить комментарий
— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
Добавить комментарий
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пускает ветры.
Муж: - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
Добавить комментарий
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый — Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка. — А я вижу, что вы тоже не джентльмен, отвечает тот.
Добавить комментарий
- Доктор, я наверное сексуальный маньяк.
- Почему же?
- Когда я вижу красивую женщину, то сразу чувствую ветер в штанах.
- А вы не пробовали ширинку на штанах хотя бы иногда застегивать?
Добавить комментарий
Учительница спвает ученика:
- Четыре главных явления природы?
- Огонь, ветер, молния.
- А ещё одно явление?
- Ээээ нуууу эээээ...
- Ну, чем мы моем руки?
- А вспомнил, мыло!
Добавить комментарий
Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей...
Добавить комментарий
На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.
Добавить комментарий
Приглашаем всех москвичей принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра - 2002"
Добавить комментарий
— Милая, я летел к тебе на крыльях любви! — Три дня???!!! — Ветром сносило...
Добавить комментарий
Флюгер был прибит намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Добавить комментарий
– Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы...
– Отрицай всё! Может, ветром снесло!
– Какое "может"? Какое "снесло"?! Однозначн соседка с веревки сперла...
Добавить комментарий
Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...
Добавить комментарий
При сильном ветре сначала прикурите себе, и только потом прикурите ребёнку.
Добавить комментарий
- Вовочка, почему ты опоздал на урок?
- Марья Ивановна, на улице такой сильный ветер, я - шаг вперёд, а меня - на два шага назад, я - шаг вперёд, а меня...
- Вовочка, так если ты - шаг вперёд, а тебя - на два шага назад, так как же ты вообще до школы дошёл?
- Так я подумал, что в такую бурю в школу не ходят, и пошёл домой!
Добавить комментарий
Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.
Добавить комментарий
— Ты права подруга, не везет нам блондинкам с мужиками, они такие непостоянные как ветер, утром один целует, а вечером другой!
Добавить комментарий
- Может, нам лучше сесть на поезд?
- Не знаю, скользкая металлическая крыша, а еще и ветер дует, так что...
Добавить комментарий
— Висит на заборе колышется ветром Колышется ветром бумажный листок Пропала собака пропала собака Пропала собака по кличке Дружок — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
Добавить комментарий
Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
- Расстрелять его!..
- Утопить!..
- Голову ему отрубить!..
- Давайте лучше его повесим! Пусть хоть направление ветра правильно показывает...
Добавить комментарий
Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”.
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-”валентинку”.
- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не для меня.
- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного,
Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...
Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
- Расстояние, угол?
(c) Вадим Шарапов
Добавить комментарий
Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах у изумлёенной публики и прессы Трамп идет по воде как по суше, возвращается на яхту, отдает папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»
Добавить комментарий
Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.
Добавить комментарий
В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра.
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!..
Добавить комментарий
Британские ученые после 20-летних экспериментов доказали, что если ссать против ветра, его направление от этого не изменится...
Добавить комментарий
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
Добавить комментарий
Это раньше чиновники деньги на ветер выкидывали.
Сейчас в космос выкидывают...
Добавить комментарий
Дебилизмы
Я бы не стал возражать против занесения мочевых пузырей в Книгу рекордов. ЕСЛИ БЫ ОНИ УМЕЛИ ПиСАТЬ ПРОТИВ ВЕТРА.
Добавить комментарий
Прогноз погоды по Новосибирску и области:
- 5,-7 по Цельсию; 2-3 по Рихтеру; ветер западный.
Добавить комментарий
– Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
– Заткните уши ватой, голубчик.
– Но ведь гул изнутри.
– Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!
Добавить комментарий
Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.
Добавить комментарий
Певица Натали скоро станет мамой. Как говорится, ветер с моря вдул...
Добавить комментарий