Анекдоты про ветер

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый — Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка. — А я вижу, что вы тоже не джентльмен, отвечает тот.

Это раньше чиновники деньги на ветер выкидывали.
Сейчас в космос выкидывают...

— Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!!
— Три дня !!!
— Сносило ветром…)))))

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

— Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром! И тысяча рублей, как ветер, — пожрать купил и не заметил, что не осталось ни гроша! А нам твердят: "Жизнь хороша...!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

Дул сильный ветер.
И чебурашка зверски был избит своими ушами...

Мальчик спрашивает у папы-штурмана:
- Пап, а сколько будет два плюс два?
- Пять.
- Пап, а учитель говорит что четыре!
- Сынок, а ваш учитель делает поправку на ветер?

— Висит на заборе колышется ветром Колышется ветром бумажный листок Пропала собака пропала собака Пропала собака по кличке Дружок — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

Собрались мужики выпить. Сели, налили.
Но от одного прилично одетого дяди прёт содержимым деревянного туалета. Его спрашивают:
— Пардон, месье, но почему от вас так пахнет?
Тот отвечает:
— Ну, знаете... Я работаю ассенизатором на аэродроме... Ну, место открытое... Ветер... Брызги... Моюсь, но запах!
Ему:
— Да брось ты эту работу!
А он, возмущённо: — Вы с ума сошли! Да вы что, уйти из авиации?

Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет. — Проклятые свечи! — ворчит супруг. — Вполне естественно, милый, — откликается жена, — на улице такой сильный ветер.

Из дневника лыжника.
Вышел на старт. Ветер в лицо. Мороз 25 градусов. Дистанция 10 километров. Если бы не теплые варежки, остался бы без удовольствия.
А так, только пальцы отморозил.

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет:
"Сгущооонки!"

Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону!!!

Выпрямила волосы — к дождю.
Уложила волосы — к ветру.
Красиво уложила — к урагану
На башке хаос — встретила всех знакомых.

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру "Писающий мальчик" против ветра.

- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...

Если ветер дует в глаз - значит, выбит он у нас.

Новогодний телешабаш покажет, насколько свежие ветры задули в наши паруса.

Для съемках в фильме "Унесенные ветром" требуются очень худые актрисы.

Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатиэтажной высоты. Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене:
- На меня не накрывай!

Мальчик подходит к больной маме и говорит:
- Ма, давай я схожу в аптеку за лекарствами.
- Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер.
Пусть папа сходит.

-Девушка,а вы ветра не боитесь?
-Нет!
-Тогда, может я вдую?