Анекдоты про Виктора

- Виктор Фёдорович, вы Чехова читали?
- Читал.
- Всего прочитали?
- Нет, всего не получилось.
- Наверное времени на чтение не хватает?
- Нет, там некоторые буквы непонятные бывают.

Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
- Ну как живёшь?
- Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Ещё недавно Виктор Федорович, даже и подумать не мог, как для него станет актуальным фраза: " Дайте воды напиться, а то так кушать хочется, что и переночевать негде."...

- Что вы все ко мне обращаетесь по имени-отчеству? Зовите меня просто:
Виктор Степанович.
В Черномырдин

Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки: — Эй вы, быстрее п*здуйте обратно! Стоящий рядом замполит делает ему замечание: — Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?.. Командир роты: — Товарищи солдаты, п*здуйте обратно... пожалуйста.

Виктор понял, что его посадят, когда его адвокат начал с фразы: «Ну и что, что он ворует».

Личный парикмахер Виктора Фёдоровича, для того, чтобы волосы клиента,во время стрижки, стояли дыбом, тихо нашёптывает клиенту на ушко: "Юлька, Юлёк, Плетёнка...."

Воодушевлённый трансферным переходом бразильца Роберто Карлоса в махачкалинский "Анжи", Виктор Онопко всё-таки рискнул и перелез через забор манчестерского стадиона "Old Trafford".

- Трагедия. Вчера на соревнованиях по прыжкам в длину прыгнул в длину и не вернулся Остапенко Илья Викторович. Особые приметы – лицо напряженное, весь в песке.

Виктор Андреевич заядлый пасечник и постоянно в недоумении от того, что не может определить по лицу, бухали его работники сегодня или всё-таки работали...

Посол РФ в Швеции Виктор Татаринцев заверил шведских партнеров, что ему «насрать».
- А Кемска волость?
- И на нее тоже.

Секретарша делает шефу м*нет, тут заходит его заместитель.
– А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
– А к кому?

- Виктор Иванович, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов: — Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать! Игрок в ответ: — Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё—таки выпустите меня на поле!

Реклама: (голоса за кадром) — Виктор Федорыч, как же вы сажали Тимошенко, могли же от нее оранжизмом заразиться! — Да я одноразовым Родионом пользовался! Голос диктора: — Родион Киреев — надежная защита!

Виктор Черномырдин срочно приступил к написанию второго тома "Горя от ума". Успеет ли...

- Дорогая, а можно я завтра с соседом пойду на рыбалку?
- А с каким соседом?
- С Виктором!
- Нет, только не с ним!
- Но почему?
- Мне дома будет совсем скучно!

Виктор Ан срочно вылетел в Сеул агитировать друзей футболистов. Про квартиру им рассказывает, про Мерседес...

- Забор недалеко от центра города. Красной краской написано: “Тимати жив”. Мля. Ну я еще понимаю, Виктор Цой...
- Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе указывает.

На днях я открыл для себя совершенно новый мир.
Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как автомобили и водители "радостно приветсвуют" кортеж Виктора Фёдоровича, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из общественного транспорта....
И всё это пережил из-за такой мелочи.....МР3 плеер, дома забыл!..

- А что это там, на горизонте, светится?
- Виктор Федорович, это же солнце.
- Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.

- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам ещё повезло, – со знанием дела сказал Пётр, давно работающий в консервной промышленности.

- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
- Я не Виктор Семенович. Я его внук.

Возвращается муж из командировки и застаёт жену в постели с любовником.
- Здравствуйте, я Виктор Васильевич, генеральный директор. А ещё и муж этой дамы.
- Здравствуйте, я временно исполняющий обязанности генерального директора.

Виктор Ющенко заявил, что проблему свиного гриппа он воспринимает как личную трагедию.