Топ-50 анекдотов про Виктора

Урок музыки.
Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
- Перемен, мы ждем перемен!

Тридцать лет назад была актуальной песня Виктора Цоя "Мы ждём перемен!".
Гимн поколения. Она актуальна и сейчас.
Мы до сих пор ждём перемен!

Урок музыки.
Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
- Перемен, мы ждем перемен!

Урок музыки.
Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
- Перемен, мы ждем перемен!

Все спрашивали, откуда у Андрея Викторовича Ющенко такие дорогие вещи - мобильный телефон, автомобиль, квартира. А он просто купил их по назначеной им самим справедливой руночной цене.

- Видел девушку у Виктора новую? У нее необычная внешность. Она похожа на одну знаменитость…
- На Клаву Коку?
- На Розенбаума…

- Виктор Петрович, ОТ-ЧЕ-ТЫ!!!
- Иван Сергеевич, я ничЁ.
- Я говорю, отчеты где?!

- Дорогая, а можно я завтра с соседом пойду на рыбалку?
- А с каким соседом?
- С Виктором!
- Нет, только не с ним!
- Но почему?
- Мне дома будет совсем скучно!

Лифт был маленьким, дом был не самым высоким, поэтому мы, пока поднимались, переспали с Виктором быстро и стоя.

- Виктор Иванович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Коллеги, я - умный, я даже не возьмусь!

Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламных ролике
Stimorol под слоганом "Иногда лучше жевать чем говорить".

- Виктор Иванович, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

Директор школы по телефону вызвал к себе в кабинет завуча и спросил:
- Почему у нас сегодня срывается урок труда?
- Виктор Сергеевич, а как вы узнали?
- Не чувствую запах перегара!

- Смотри, я единорог!
- Виктор, одень трусы!

Звонит Леонид Данилович Кучма нардепу Пинчуку домой.
"Привет, Виктор! Как дела?" - говорит, а сам слышит в трубку телефонную, как по фону пробивается детский плач. "Ничего дела...", отвечает Виктор
Михайлович, вздыхая. "А кто это у тебя там плачет, неужто внученька???", озабоченно вопрошает его ЛД. "Она самая", уже невозмутимо говорит ВМ.
"Ой, что ж это такое-то, может она чего-то хочет, а??" - совсем потерялся ЛД. А в ответ: "Ясно чего хочет - Криворожсталь хочет!"

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.

На днях я открыл для себя совершенно новый мир.
Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как автомобили и водители "радостно приветсвуют" кортеж Виктора Фёдоровича, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из общественного транспорта....
И всё это пережил из-за такой мелочи.....МР3 плеер, дома забыл!..

- Забор недалеко от центра города. Красной краской написано: “Тимати жив”. Мля. Ну я еще понимаю, Виктор Цой...
- Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе указывает.

- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!

После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов: — Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать! Игрок в ответ: — Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё—таки выпустите меня на поле!

Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:
- Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так ведь у него папа - миллионер, а я - сирота!

Виктор Суворов (автор "Ледокола") встретился в Англии с Литвиненко, другом Березовского. После встречи он заявил, что будет писать новый роман, "Ледокол-3", где рассказывается, что 22 июня 1941 г. западные города СССР бомбила авиация НКВД.

- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.

- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега?! Понятия не имею.

— Виктор Иванович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Коллеги, я — умный, я даже не возьмусь!

- Люся, отгадай загадку.
- Загадывай!
- Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся.
- Нууу, это элементарно Виктор. Бюстгалтер!

Виктор Федорович никогда не думал, как будет для него будет актуальна фраза:
"Дайте воды напиться, а то так кушать хочется, что и переночевать негде."

- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном: — Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*Bсе поворачивают головы...
— Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою ж@пу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладет трубку. Начальнег задумчиво:
— Правильно, план надо выполнять..

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро п...йте обратно!
Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
- Товарищи солдаты, п...йте обратно... пожалуйста!

Урок музыки.
Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
- Перемен, мы ждем перемен!

Секретарша делает шефу м*нет, тут заходит его заместитель.
– А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
– А к кому?

Виктор Фёдорович всю жизнь мечтал только о шапках.... Последних 10 лет о шапке Маномаха, последнюю неделю - о шапке Невидимке...

Виктор Пелевин, чтобы его не узнавали, выходит на улицу без тёмных очков.

Ющенко создал Институт мозга. До этого все самостоятельные попытки отыскать его в черепной коробке для Виктора Андреевича оборачивались провалом.

— Татьяна, почему вы опять опоздали на работу? 
— Пробка, Виктор Иванович! ... Еле бутылку открыла …

— Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.

- Танечка, что бы ты хотела от жизни?
- Ой Виктор Иванович, желаний немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

— Виктор Федорович, так какой же самый памятный и дорогой подарок Вы получили на свой День Рождения? — От семейки Ландыков! Ох и дорого им обойдется падение моего рейтинга!

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

Вольфганг Амадей Моцарт сочинил свое первое произведение в 4 года. Кем он стал - вы знаете.
Виктор Петрович Орешкин открыл зубами свою первую бутылку пива тоже в 4 года. Кем он стал - вам лучше не знать.

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом. Виктор Гюго

Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его: 
— Ну как живешь? 
— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

— Что ни говорите — заявила журналистам Ганка Герман, — а Виктор Федорович сродни Илье Муромцу. Огромный и сильный! — Но мозги у него, видать, от Соловья—разбойника — предположили журналисты.

Урок музыки.
Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
- Перемен, мы ждем перемен!

Директор пpистально pазглядывает новyю секретаршy.
Начальник отдела кадров, ему на ушко:
- Пятеро детей, Виктор Иванович...
- Hу нихрена себе, когда она только успела?. У такой молоденькой и yже пятеpо детей?
- Hе y неё,.... y Вас....

В кабинет к Виктору Ющенко заходит его секретарша .
- Простите господин Ющенко, что я вас отвлекаю от дел, но...
Ющенко медленно вставая с кресла, поворачиваясь и одевая черную маску, говорит голосом робота :
- Я больше не Ющенко. Зовите меня Дартом Вэйдером !

- Люся, отгадай загадку.
- Загадывай!
- Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся.
- Нууу, это элементарно Виктор. Бюстгалтер!