Новые анекдоты про вилы

Пойду-ка напишу бизнес-план, на год... вилами по воде.

Разговор американца, русского и француза.
Американец: «О, я живу отлично! У меня ферма и две виллы!»
Француз: «У меня всё супер! Две фермы и три виллы!»
Русский: «Да и я не жалуюсь. У меня одни вилы и сорок соток на двух фермах!»

Прапорщик говорит солдатам: — Сегодня будет грузить зерно — Что товарищ прапорщик, опять ломами? — Да я вообще то сегодня хотел что—бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает: — Ты как сюда попал? — Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? — И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел. — А я в стог сена упал. — Ну а почему же ты в больнице? — Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел? — А я в бочку с водой упал. — Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? — Так я одной ногой.

Ища иголку в стогу сена, можно запросто напороться на вилы.
hohol

- Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал!
- Ты не такой же сильный, а такой же глупый!

Капля никотина убивает лошадь. Что удивительно - вилы тоже.

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко...

— Что вы предпримете, если человека стукнет током? — Добью вилами с деревянной ручкой.

Если народу ложкой взять нечего, он берётся за вилы.

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Еще один мудак растет...