Топ-50 анекдотов про вилы

Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.

Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашел дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

У нас, во ВНИИРА, устроили старый добрый совковый "добровольный" субботник по уборке территории в выходной день. Выдали грабли, метла, веники. Многие хотели взять вилы и топоры, но выдать их начальство зассало…

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись...

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает: — Ты как сюда попал? — Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? — И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел. — А я в стог сена упал. — Ну а почему же ты в больнице? — Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел? — А я в бочку с водой упал. — Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? — Так я одной ногой.

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла - куча вертухаев чертей с вилами, а около другого - никого....
- А почему Вы все у одного котла?
- Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет - других вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся нахрен!
- А почему тогда второй котел не охраняете?
- А кого там охранять то? Там русские варятся!! Отличные ребята! Если один пробует слинять, другие его назад затащат!

Иеговист пристает к парню:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Да.
- Как?! Вы же попадете в ад!
- Я сатанист. Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.

Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

— Что вы предпримете, если человека стукнет током? — Добью вилами с деревянной ручкой.

Пойду-ка напишу бизнес-план, на год... вилами по воде.

- Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому...

Разговор американца, русского и француза.
Американец: «О, я живу отлично! У меня ферма и две виллы!»
Француз: «У меня всё супер! Две фермы и три виллы!»
Русский: «Да и я не жалуюсь. У меня одни вилы и сорок соток на двух фермах!»

Прапорщик говорит солдатам: — Сегодня будет грузить зерно — Что товарищ прапорщик, опять ломами? — Да я вообще то сегодня хотел что—бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...

Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

Чтобы не было социальных протестов, нужно ввести акциз на вилы и налог на топоры

Есть такие бразды правления, с которых можно сойти только на вилы... поэтому за них так крепко и держатся.

Иванушка—дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит: — Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин... ещё один придурок растёт...

Рано или поздно в жизни каждого появляется "тот самый человек". Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого однажды широко улыбнешься и скажешь три заветных слова:
- Мне. Нужны. Вилы!..

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин... ещё один придурок растёт...

Пpавила этикета для феpмеpов:
Вилы нужно деpжать в левой pуке, а косу - в пpавой.

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

На чемпионате стран СНГ по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая каждый раз сразу по четыре шара.
Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы.

От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко...

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, еще один идиот растет...

То, что написано по воде вилами, совсем не поддается идентификации по почерку.

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Еще один мудак растет...

— Мама, смотpи, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Б&я, еще один [ч]удак растет

- Чего бы водрузить на вершину ёлки?
- Грабли!
- Почему грабли?!
- Ну вилы - не наш символ...

Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

Иисус:
- Я могу превратить воду в вино.
Дьявол:
- Вряд ли ты этим сможешь воевать, вот у меня вилы есть…- и падает замертво.
Иисус:
- Ты тоже состоишь на 80% из воды. Состоял.

Если народу ложкой взять нечего, он берётся за вилы.

- Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал!
- Ты не такой же сильный, а такой же глупый!

Капля никотина убивает лошадь. Что удивительно - вилы тоже.

Ища иголку в стогу сена, можно запросто напороться на вилы.
hohol

- Бэрримор, что за толпа на улице? Неужели народ взялся за вилы?
- Нет, сэр, это Навальный взялся за виллы.