Анекдоты про вилы

Капля никотина убивает лошадь. Что удивительно - вилы тоже.

Разговор американца, русского и француза.
Американец: «О, я живу отлично! У меня ферма и две виллы!»
Француз: «У меня всё супер! Две фермы и три виллы!»
Русский: «Да и я не жалуюсь. У меня одни вилы и сорок соток на двух фермах!»

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин... ещё один придурок растёт...

- Чего бы водрузить на вершину ёлки?
- Грабли!
- Почему грабли?!
- Ну вилы - не наш символ...

На чемпионате стран СНГ по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая каждый раз сразу по четыре шара.
Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы.

- Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал!
- Ты не такой же сильный, а такой же глупый!

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает: — Ты как сюда попал? — Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? — И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел. — А я в стог сена упал. — Ну а почему же ты в больнице? — Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел? — А я в бочку с водой упал. — Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? — Так я одной ногой.

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

Есть такие бразды правления, с которых можно сойти только на вилы... поэтому за них так крепко и держатся.

Рано или поздно в жизни каждого появляется "тот самый человек". Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого однажды широко улыбнешься и скажешь три заветных слова:
- Мне. Нужны. Вилы!..

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, еще один идиот растет...

Чтобы не было социальных протестов, нужно ввести акциз на вилы и налог на топоры

Пpавила этикета для феpмеpов:
Вилы нужно деpжать в левой pуке, а косу - в пpавой.