Старые анекдоты про вино

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: — Вы что зеваете? Дама: — Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?

— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь...
— Вино с сыром?! Конечно буду!!

Вчера смотрел длинную передачу про вино. Оказывается оно хорошо лечит все болезни. Взял вина побольше, чтоб сразу всех на корню. Наутро проснулся, чувствую как все болезни так жалобно, так больно заскулили, все разом. Стало так жалко их.

Мама была у дочери в Москве, рассказывает бабулям подругам:
- А соседи у дочери живут бедновато:
- Едят плесневый сыр;
- Пьют старое вино;
- Ездят на машине без крыши;
- Телефоны у них без кнопок!

Я беру все вино на себя.

В трамвае: "Граждане пассажиры, остановка "Вино-водочный магазин".
Следующая - остановка сердца!"

- А давайте устроим праздник молодого вина!
- Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

— пойдём в бар бахнем по 2-3 бокальчики вина
— 23 пишется слитно

- А давайте устроим праздник молодого вина!
- Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

— пойдём в бар бахнем по 2-3 бокальчики вина
— 23 пишется слитно

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— Похрен, наливай.

— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

Спрашивают у одного француза:
- Вы что больше любите, женщин или вино?
- Так все зависит от года выпуска!

По статистике, каждая третья авария в 18 веке происходила по вине писавшего письмо кучера.

3х-шаговый тест на Ковид:
1. Налить стакан вина.
2. Если вы чувствуете запах, у вас нет Ковида.
3. Если вы чувствуете вкус, у вас точно нет Ковида.
Для большей точности проверять несколько раз в день.

Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина?
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.

На вывеске вино-водочного магазина красуется лозунг: "Мало знать свою норму алкоголя, надо её постоянно выполнять. " Учитесь господа рекламщики.

- В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на х*й.

Интервью с известной актрисой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В п@зду логику!

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.

- Милая! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.