Старые анекдоты про вино

— Подсудимая, вы признаете свою вину?
— Ой, всё.

Это же каким богатырским здоровьем надо обладать, чтобы отыскать истину в вине.

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

- Официант, счёт!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

Новости Бахуса. На 3-м винзаводе запущен первый в мире токайный станок, а в почтовых отделениях началась продажа марочных вин.

Чистосердечное признание смягчает вину, но увеличивает срок.

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

- Чего вы так паритесь из-за возраста? Ведь с годами жизнь, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.

На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

– И сколько можно бухать?
– Стакан красного вина в день полезен для здоровья.
– Но не восемь же?!
– Я двигаюсь к бессмертию.

Полиция Петербурга задержала художника-мошенника, по вине которого была безвозвратно утрачена бесценная картина XVIII века. В его мастерской были обнаружены три экземпляра картины, один из которых по всем сведениям подлинный, но который - понять решительно невозможно!

- Что-то я не могу вспомнить, откуда я его притащила... (задумчиво глядя на бокал для вина)
- С нашей свадьбы. Такое не запоминающееся событие, да, дорогая?

На ухрюпинском винодельческом заводе перепутали этикетки у вин "Росинка" и "Весенний букет", чем вызвали негодование у истинных ценителей этих божественных напитков.

Женщина отмечает 50-летие.
Муж произносит тост:
- В 20 лет моя жена была как свежая роза, в 30 лет она была как шампанское, в 40 лет она была как хорошее выдержаное вино, а сейчас она как надоевшие кислые щи.
Жена отвечает:
- В 20 лет я была как свежая роза, но сорвал ее не ты, в 30 - я была как шампанское, но тебе от него доставались только брызги, в 40 - я была как хорошее выдержаное вино, но ты всегда выпивал его на троих. А сейчас я - как вкусные кислые щи, а ты и рад бы похлебать, да только ложка сломалась!

В прошлом месяце я сел на шестнадцать суток за хулиганку. Просто хулиганка мне очень нравилась и я взял её вину на себя.

- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет".
- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил.

- А тебе что больше нравится, молодое молдавское вино или пиво?
- Ну не знаю! Молодое молдавское вино пью, вскакиваю, бегу, не успеваю, а пиво пью и в туалет, пью и в туалет, засыпаю и в туалет!

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, а вот стаканы - грязные!!!

Если бог един, то почему за ловлю покемонов в синагоге положена бутылка вина, а в церкви - арест?

- Почему опоздал?
- Пробка. Еле открыл вино.

Умелая хозяйка умеет быстро загладить свою вину горячим утюгом.

Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как курица, курица – такой же жирной, как официантка, официантка – такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.

Если чувствуешь за собой вину, главное - не оборачивайся, постоит да уйдет.
Firstonx