Если слишком мокрое лето, поможет сухое вино.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про вино
Короткие смешные анекдоты про вино — специально для Вас собрали коллекцию из 690шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
... и, випивая ПАЧКУ ЧАЯ, я вдруг пъянею без вина
— Почему опоздал?
— Пробка.
— Вино не мог открыть?
— Да.
— Пробка.
— Вино не мог открыть?
— Да.
- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.
- Истина.
Кирьяновский завод минеральных вин
(c) Nevizhin
(c) Nevizhin
- Что сегодня пьем?
- Да вот вино сухое!
- Ну насыпай!
- Да вот вино сухое!
- Ну насыпай!
- Офицант!
- Да, сэр.
- У меня в рюмке что-то!
- Вино, сэр.
- Да, сэр.
- У меня в рюмке что-то!
- Вино, сэр.
Бутылка, купленная чтобы искупить вину - извинишко.
- Это что за вино?
- Апсны.
- Будь здоров. Так что за вино?
- Апсны.
- Будь здоров. Так что за вино?
Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.
Женщина: Фу, полусухое.
Говорят, что истина в вине. А в чьей вине – не говорят.
Коль в гешефте дал ты маха -
В том вина сынов Аллаха!
В том вина сынов Аллаха!
Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.
Пить вино — это не бухать. Пить вино — это искать истину.
- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.
- Машину, квартиру, дачу.
Пить вино — это не бухать. Пить вино — это искать истину.
- Ну что ты, загладил свою вину?
- Ага.
- А как?
- Как-как.. Рукой.
- Ага.
- А как?
- Как-как.. Рукой.
Единственный нормальный холодный летний суп - это вино.
- Сколько нужно тратить на бутылку вина?
- Не знаю... минут 15.
- Не знаю... минут 15.
– Чем мне загладить свою вину?
– Утюгом по всем неровностям.
– Утюгом по всем неровностям.
Осень - пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.
Больше всего учеников было у Диогена с его бочкой вина.
В древности алконавты ездили в Колхиду за золотым вином.
В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.
Хотите херес? - Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!