- Причина вашей болезни-алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про вино
Короткие смешные анекдоты про вино — специально для Вас собрали коллекцию из 690шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- У тебя есть что-нибудь выпить?
- Только вино.
- Наливай.
- Правда оно сухое.
- Ну тогда насыпай!
- Только вино.
- Наливай.
- Правда оно сухое.
- Ну тогда насыпай!
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
Что вы мне все ставите в вину? Я и так знаю, где я прав, а где не виноват.
В. Черномырдин
В. Черномырдин
Некрасивая продавщица вино—водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
Некрасивая продавщица вино—водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
- Смотри, у меня дома дали отопление!
- Но это же ящик вина, а не батарея...
- Это. Моё. Отопление.
- Но это же ящик вина, а не батарея...
- Это. Моё. Отопление.
Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.
- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...
— Старинное грузинское вино, 13 букв... — По горизонтали или по вертикали? — Точно! Пагаризантали...
Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле… надавали по затылку - дело было на футболе!
У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.
— Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин? — А вот за это нам и дают героев!
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
– Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
– Это ваза.
– Похр*н, наливай.
– Это ваза.
– Похр*н, наливай.
Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.
К 2001-му году новое изделие Кремлевского завода шампанских вин:
Полусоветское игристое
Полусоветское игристое
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Сегодня я сделал семь полезных дел!
В трамвае: "Граждане пассажиры, остановка "Вино-водочный магазин".
Следующая - остановка сердца!"
Следующая - остановка сердца!"
- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— Похрен, наливай.
— Это ваза.
— Похрен, наливай.