- Вам вино какого географического происхождения?
- Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».
- Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про вино
Короткие смешные анекдоты про вино — специально для Вас собрали коллекцию из 690шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: "Что бы сделал
Иисус? " Короче, превратил его в вино.
Иисус? " Короче, превратил его в вино.
- Анжелочка, что будете - чай, кофе, вино?
- Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбуждённая пришла...
- Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбуждённая пришла...
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».
Если бы за доказательство теоремы Ферма взялись наши милиционеры, то она быстро бы признала свою вину.
В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!
Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вина. А это, по сути, то же самое.
Правильно поданное вино - как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора.
- Что за бар! Пива нет, вина нет, коньяка нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, Вашего пальто, уже тоже нет.
- К сожалению, Вашего пальто, уже тоже нет.
Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое, а к плавленому сырку - портвейн.
Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
Грузинская Боржоми, латвийские шпроты, молдавские вина, белорусское молоко...
Вкус, который невозможно забыть...
Вкус, который невозможно забыть...
Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
Никогда кошелек мужа не бывает так беззащитен, как в тот момент, когда он признал свою вину перед женой.
Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина", а похмелье – акцией поддержки "Боржоми".
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое.. А похмелье, зараза, потом все равно РУССКОЕ...
- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.
Уже после двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг чётко поняла, что хочет не только рыбку съесть...
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Спрашивают у одного итальянского олигарха:
- Вы больше любите женщин или вино?
- Это зависит от даты выпуска.
- Вы больше любите женщин или вино?
- Это зависит от даты выпуска.
Устами младенцев истина лепечет, устами впавших в детство шамкает, а остальными устами она ищется в вине.