Анекдоты про вино

Я беру все вино на себя.

Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!

В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?

Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да".

- А что, если в названии вина "Душа монаха" слово
"душа" - деепричастие?
- Угу, а во фразе "Три богатыря" слово "три" - глагол...

Невиноватых евреев не бывает - бывают антисемиты, неспособные доказать их вину.

— В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере.
Как такое возможно?
— Я поменял её на вино

Замечали, что самое вкусное вино – на букву "Ш"? Шардонне, шабли, шмурдяк.

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни ?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни ?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни ?
- Вином.
- А русскую кухню ?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

— Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину. — Перестань, ты ни в чем не виновата. А как?

У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т.п.
Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:
- А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате!

Одна жирная девочка заживо сожрала инструктора по похудению, свалила всю вину на домашнего кота, осудила его и, в качестве наказания, съела.

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле… надавали по затылку - дело было на футболе!

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина все разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: « Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит».

— Так, что тут у нас? — Баба загрустила. — Сестра, два бокала вина прямо в гортань. Срочно! Она уже тянется к телефону, мы теряем ее!

— У тебя дома, случайно, нет туши женской?
— Извини, последнюю доел. Хотя, может, в морозилке что осталось, приезжай, посмотришь. Вино привези. Хорошее "Кьянти" .
— Тушь. ТУШЬ. Женская. Дебил! Господи, с кем я связалась...

Спрашивают у одного итальянского олигарха:
- Вы больше любите женщин или вино?
- Это зависит от даты выпуска.

SМS-переписка. "Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин". "Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл".

Если женщина будет выпивать в день шесть литров зеленого чая, то может прожить 120 лет! А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то проживет всего 60 лет. Но зато очень весело!

Французы говорят: — При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две. — Это какое настроение у меня вчера было...?

На пьянку из двух человек нужно брать две бутылки вина. Всё равно, скорее всего, придётся идти за третьей, но в этом и прелесть! Поход за третьей — это всегда буря, романтика, приключение. А поход за второй — скучная необходимость.

На Ликероводочный завод приходит мужчина, интеллигентного вида. Просит принять на должность дегустатора, а ему говорят:
- Извините, но у нас своих алкашей хватает...
Мужчина:
- Да нет, что Вы - я вообще не пью!! Я нюхаю !!!
- Не может этого быть!
- Да серьёзно, я не вру
- Хорошо сейчас проверим
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Бастордо 1946 года выпуска, градусов 25...
Дали другое вино:
- А это Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами...
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши.. Мужчина важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!

- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.