Коты между собой называют вискас вискарём.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про вискаря
Короткие смешные анекдоты про вискаря — специально для Вас собрали коллекцию из 66шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Всех люблю на свете я — после литра вискаря.
- В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!
- Есть вискарь!
- Пойдет...
- Есть вискарь!
- Пойдет...
- В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!
- Есть вискарь!
- Пойдет...
- Есть вискарь!
- Пойдет...
Люблю колу, в ней можно спрятать свой вискарь.
- Алло, я у тебя пакет с вискарём забыл.
- Да, спасибо!
- Да, спасибо!
- Давай выпьем?
- А есть повод?
- Вискарь по акции.
- Ну, с праздником!
- А есть повод?
- Вискарь по акции.
- Ну, с праздником!
Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.
- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не трогал я твой вискарь.
- Да не трогал я твой вискарь.
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!
— Да не прятала я твой вискарь!
– На чужом несчастье, счастья не построишь!
– Да не прятала я твой вискарь!
– Да не прятала я твой вискарь!
- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.
— Ты никогда меня не понимал!
— Вискарь будешь?
— Возможно, я ошибалась в тебе.
— Вискарь будешь?
— Возможно, я ошибалась в тебе.
— Ты никогда меня не понимал!
— Вискарь будешь?
— Возможно, я ошибалась в тебе.
— Вискарь будешь?
— Возможно, я ошибалась в тебе.
В самолете.
- Почем вискарь?
Стюардесса в шоке:
- Вы же пилот!!!
- А, точно, мне ж бесплатно...
- Почем вискарь?
Стюардесса в шоке:
- Вы же пилот!!!
- А, точно, мне ж бесплатно...
- Пап, не одолжишь 1000 рублей на лекарства?
- Бл@ть, опять вискарём лечиться собрался?!
- Бл@ть, опять вискарём лечиться собрался?!
Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из—за этого я купил себе вискаря.
Как говорил по пятницам Архимед - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё.
– Доктор, живот болит.
– Виски пьете?
– Да.
– А колу?
– Да, с вискарём только.
– Колу не пей, вредная.
– Виски пьете?
– Да.
– А колу?
– Да, с вискарём только.
– Колу не пей, вредная.
– Доктор, живот болит
– Виски пьете?
– Да.
– А колу?
– Да, с вискарём только.
– Колу не пей, вредная.
– Виски пьете?
– Да.
– А колу?
– Да, с вискарём только.
– Колу не пей, вредная.
Хотел книжку купить, обошёл три книжных, везде дорого, в итоге вискаря взял - он дешевле.
— Кошмар, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или вискарь?
— Давайте!
— Шампанское или вискарь?
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря - и нервы как канаты.
Кто не рискует, тот не пьёт шампанского...
А к турецкому "вискарю" тем более не прикоснётся...
А к турецкому "вискарю" тем более не прикоснётся...
- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.