Анекдоты про виски

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из "Пятёрочки" сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

— Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
— Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
— Ну, или так...

Приходят Петька и Василий Иванович в бар.
— Мне портвейн со льдом, — говорит Василий Иванович.
— А мне виски со льдом, — говорит Петька.
— А чем тебе портвейн не нравится? — спрашивает Чапаев.
— Да я же вчера в баню ходил!

— Дорогой, может, виски? — Немного...я бросаю. — Пить? — Тебя.

Кто сказал, что утро должно начинаться с кофе? Оно может вполне неплохо начаться с виски.

В кабак заходит ковбой и говорит:
– Джентльмены! Хотите фокус?
– Хотим!
– Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: – – Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед^
– Сынок! У меня не стоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"!
У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
– Кто свистнет, убью!

Петух решил показать цыпленку как надо бухать. Пошли они в бар.
Петух:
- Мне виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух оху_вает, цыпленок трезвый
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух видит, цыпленок упал.
Петух:
- Мне виски с клюквой.
Цыпленок голову поднял:
- Мне тоже в письку клюньте

- Я тоже люблю макать печенье в чай.
- Это виски.

Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дублей не предлагать.

Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.

Проклятый Т9! В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, пью виски с голой.
- Что?

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
– Виски, вино, шампанское?
Пастор:
– Пожалуй, виски.
– Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
– Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь):
– А что, такой выбор? Не надо тогда виски…

— Лучше виски в руке, чем журавль в небе!
— Может, синица?..
— Синица тоже хорошо, но виски лучше!

В самолете попугай говорит стюардессе:
- Эй, коза, мне виски и быстро!
Стюардесса приносит виски. Рядом сидит мужик и думает:
- Ну, раз попугаю можно, а мне тогда тем более!
Мужик кричит стюардессе:
- Эй, коза драная, мне пива и живо!
Стюардесса жалуется командиру экипажа. Мужика и попугая выкидывают из самолета. Попугай говорит:
- Мужик, а тебе не кажется, что для нелетающего ты слишком наглый?

Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами.

Бомж в пункте приёма стеклотары спрашивает:
- А вы бутылки из-под шотландского виски берёте?
- Нет..., сэр!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

- Чай лучше, чем виски.
- В чае уныние не утопишь.
- Ты просто не умеешь заваривать чай.

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.

– Доктор, живот болит
– Виски пьете?
– Да.
– А колу?
– Да, с вискарём только.
– Колу не пей, вредная.

- Дорогой, может, виски?
- Немного.. я бросаю.
- Пить?!
- Тебя.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

В самолёте дико орал ребёнок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

— Я люблю тебя. — Это говоришь ты или твой виски? — Это говорю я моему виски.

- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!