Анекдоты про виски

Душа болит... И хочется арбуза... но впрочем, виски тоже подойдет...
Меня сегодня посетила Муза... . А может Шиза... кто их разберет...

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!

Настроение - подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.

Мужик заходит в бар и заказывает стаканчик 12-летнего виски. Бармен наливает ему стаканчик 2-летнего виски, думая, что тот не поймет разницы. Мужик делает глоток вискаря, тут же его выплевывает и кричит:
- Я сказал, 12-летнего, а не 2-летнего!
Бармен извиняется и наливает ему 6-летнего вискаря. Мужик снова делает глоток, снова все выплевывает и говорит:
- Ты что, мудак? Я же сказал 12-летнего, а не 6-ти!!
Но бармен, продолжая хитрить, наливает ему 10-летнего виски, считая, что здесь-то он никакой разницы не заметит. Мужик, сделав глоток, опять все выплевывает, бьет стаканом по барной стойке и спокойно так говорит бармену:
- Слушай, если ты и сейчас не нальешь мне 12-летнего вискаря, я тебе здесь все разнесу к чертям собачьим!
Бармен наконец признает, что мужик этот действительно знаток, и наливает ему 12-летнего вискаря. Мужик делает глоток, затем начинает смаковать вискарь с явным удовольствием. Тут к нему подходит один алкаш, который все это видел, протягивает ему полный стакан и говорит:
- Ты должен попробовать вот это.
Мужик делает первый глоток, тут же все выплевывает и с перекошенной мордой кричит:
- Да это вообще моча какая-то!
Алкаш:
- Да, это моча. Ну и сколько мне лет?

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.

Если тебе кажется, что ты выглядишь старым - сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым - отрасти бороду.

- Скорее сюда! Тут художник умирает!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм!
- Мерзкие убийцы!

Если Европа была бы островом...
Вообразите что Европа это остров, затерянный в океане...
На этом прекрасном острове оказываются следующие люди :
Два итальянца и одна итальянка
Два француза и одна француженка
Два немца и одна немка
Два грека и одна гречанка
Два англичанина и одна англичанка
Два болгара и одна болгарка
Два шведа и одна шведка
Два ирландца и одна ирландка
Два русских и одна русская
Два швейцарца и одна швейцарка
Месяц спустя на том же острове... а) Один итальянец убивает другого италянца из за итальянки. б) Оба француза и француженка живут одной семьей, в полной гармонии. в) Оба немца, методично, каждую неделю, чередуются с немкой. г) Оба грека спят вместе и гречанка им готовит. д) Оба англичанина безнадежно ждут, когда кто- нибудь им представит англичанку. е) Оба болгара, не увидев ничего на горизонте и посмотрев на болгарку, в конце концов решили пытать счастья вплавь. неумеренно загорает под солнцем, радуясь тому, что здесь, по крайней мере, хоть нет снега. ж) Оба ирландца разделили остров на Юг и Север и построили центр дистиляции виски посередине. К вопросу о сексе, так, как после приготовления нескольких литров виски, на острове стоит что-то вроде густого тумана, этот вопрос больше не актуален. Самое главное, чтобы англичанам не досталось ни капли. з) Первый русский женился на русской и некоторое время спустя. Он - лучший клиент ирландского центра дистиляции. Второй русский сделал немного денег, убив одного из итальянцев и спекулируя на выездных визах для обеих болгар. С помощью этих денег он купил 33,4 % ирландского центра дистиляции с эксклюзивным правом на продажу виски англичанам, и нанял грека продавцом. Также он нанял немцев как телохранителей для себя и своей невесты, обещая болгарке стать няней его первого ребенка. Регулярно, он берет *уроки английского* у шведки. и) Трое швейцарцев, они огородили свой кусочек земли, назвали его
ë) Оба шведа спорят о ценности самоубийства, в то время как шведка
*Грютли*, и поклялись оставаться совершенно нейтральными во всех этих делах...
Из репертуара Anne Roumanoff.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами.

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.

Никогда не переставай заставлять себя. Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

- Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
- Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

Приходят Петька и Василий Иванович в бар.
— Мне портвейн со льдом, — говорит Василий Иванович.
— А мне виски со льдом, — говорит Петька.
— А чем тебе портвейн не нравится? — спрашивает Чапаев.
— Да я же вчера в баню ходил!

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

- Интересно, почему в Европе и Америке скотч – это шотландский виски, а у нас – клейкая лента?
- Потому, что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась…

В кабак заходит ковбой и говорит:
– Джентльмены! Хотите фокус?
– Хотим!
– Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: – – Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед^
– Сынок! У меня не стоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"!
У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
– Кто свистнет, убью!

Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было розлито в день, когда я родился. Пожалуста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались......
- Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?!...

Шнур в заграничном ресторане.
- Официант! Что-нибудь выпить!!!
- Литл виски?
- Литр, литр! Да поживей!!!

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.

в коле столько сахара, что пить страшно!.. но я смешиваю ее с виски и не боюсь!

К Светке мама завтра приезжает.
Обегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики..

Один алкоголик говорит другому:
- Ты пьешь коньяк?
- Нет.
- Ром, виски, бренди?
- Нет, нет.
- Чачу, горилку... Хотя бы самогон?
- Что ты пристал? Ну кто мне нальет?

Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.