Анекдоты про вход

- Сегодня в ДК "Пищевик" концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
- Чё-то дороговато...

Продавец в бутике вызвал улыбку, произнеся на входе:
- Вам помочь или не мешать?

На ее левой ягодице красовалась наколка: “Главный вход с обратной стороны”.

Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме. — Изя, Ви по—прежнему так рано ходите на Ланжерон? — Что Ви, я по—прежнему так поздно возвращаюсь.

Светским манерам обучены воспитанники специального детсада для детей осужденных номенклатурных работников. Так, например, при входе в спец помещение номенклатурных девочек блатные мальчики дружно встают и уступают им место у параши.

Приехала провинциалка в Москву. Гуляет по городу. Подходит ко входу в подземку. Там стоит отвернувшись здоровый грузин и ссыт.
Она восторженно: Ой! Что это тут у вас, Метро?
Он смущенно: Что ты! Какой мэтро? 10 сантиметров всего.

Парень и девушка решили сходить в баню.
Подходят, а охранник на входе говорит: Молодой человек! У нас со своим нельзя!

Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

Электронная коммерция. Два еврея встречаются: — Рабинович, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь? — Открыл виртуальную гостиницу в сети. — Гостиницу? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги? — За вход и выход.

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: — У нас самые низкие цены. Хозяин правого повесил вывеску: — У нас самые качественные товары. А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: — Главный вход здесь.

Платная юридическая консультация в Одессе. Лозунг над входом: «Закон суров. Но это фигня!»

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход...

"Оскар" за актёрскую игру за 2020 год должен получить тот охранник, который замеряет тебе на входе температуру. Вы оба видите там "34,5", и он с идеальным лицом, будто это нормально, пропускает внутрь.

Шотландец путешествует по Америке на машине. Вдруг ему приспичило по большой нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит рядом сортир, но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: "Вход 1 $".
Он думает: "Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!" И едет искать другой. На двери другого он видит табличку: "Вход 2 $". Едет искать третий, находит - там 3 $. В четвертом - 5 $. Когда шотландец подъехал к пятому сортиру, где стоимость входа была 10 $, у него больше не осталось сил терпеть, так что пришлось заплатить. Проходит полчаса - он не выходит, затем час, два... Обеспокоенный служащий стучит в дверь - никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь. Внутри он видит повесившегося шотландца, а на груди у него приколота записка: "Это были всего лишь газы!"

В совковые времена построили в Москве супермаркет. Решают, сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей.
Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила - "1000 человек".
Приходят американцы. Осмотрелись - "200 человек".
Приходят японцы. "2 человека".
Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека.
Япошки объясняют:
- Первый будет стоять у входа и всем говорить: "ничего нет", а второй у выхода и говорить: "ну что, убедились?"

У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.

- Вы давно работаете на стоянке, как паркуют свои авто блондинки и брюнетки, есть ли различия?
- Разница огромная! Блондинка останавливается на входе и просит припарковать машину, брюнетка сначала сама пытается припарковаться, а затем уже просит о помощи!

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..

Билеты на проезд надо проверять не на входе, а на выходе, тогда на конечной остановке можно будет отоваривать штрафы оптом.

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.

Практика показывает, что самым распространённым паролем на Земле для входа в чужую систему, является аббревиатура - "ЛЮБЛЮ".

Стоят у входа в подъезд три мужика и рассказывают друг другу анекдоты. К ним подходит ещё один мужчина и встаёт рядом.
Один рассказывает анекдот: все смеются кроме четвёртого.
Второй рассказывает: то же самое.
Настала очередь третьего: опять трое ржут, а четвёртый нет.
Тогда один из них решил спросить что случилось:
- Ты чего не смеёшься? Смешно же!
А он с недовольным лицом восклицает:
- ВЫ МНЕ ДАДИТЕ ПРОЙТИ ИЛИ НЕТ?!!

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.

- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
- Чо-то дорого...

Почему женщины, когда целуются, поднимают ногу?
- Это что-то вроде таблички "Вход сзади запрещен"