Анекдоты про вход

Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход.

Солдат жалуется товарищу по полку: — У нас сержант стоит на входе с часами и проверяет, кто, когда возвращается из увольнения. — Это что! Наш стоит с календарём.

В следующей части фильма «Хроники Нарнии» вход в загадочное королевство будет лежать через постель.​

Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
"Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

На входе в ночной клуб: — Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель маршрутки. Пожалей, а?

При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: "... все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом".
Внизу кто-то приписал фломастером: "А все сотрудницы - под Вашим концом".

Экономический кризис. Два начальника:
- Ты своим рабочим зарплату выдаёшь?
- Рад бы выдать, да нечем!
- И я не выдаю, а они всё равно на работу ходят!
- И мои ходят, может, вход на работу платным сделаем?
Через месяц.
- Как у тебя дела, твои на работу ещё ходят?
- Ходят, только экономить начали!
- Каким образом?
- Мои в понедельник приходят, а в пятницу уходят!

Афиша где-то в Мухосранске:
R'n'B вечеринка "Богатые и знаменитые".
Вход 30 рублей.

Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я тоже нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?

Объявление: Вход со свиньями запрещен.

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
- Чо-то дорого...

- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
- Ну ты стратег!

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полчаса колочу в дверь, и никто так и не проснулся...

- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

На входной двери здания СБУ, висит табличка - "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН".
Мимо проходит еврей и ворчит:
- Можно подумать, шоб написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ" тут таки бы очередь стояла .....

Сильно близорукий человек звонит глазному доктору:
- Доктор, я не вижу, что написано на входе в вашу клинику, и телефон ваш забыл.
- Тогда вам к психиатру.

Женщина как магазин во времена перестройки: главный вход открыт, но всё обыденно, а с чёрного входа допуск получают единицы.

После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

У входа в магазин:
- Дорогой, это же не наш малыш!
- Дорогая, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

У входа в лондонский паб написано: "Убедительная просим, не бросайте окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение".

- Ты на работе-то потеешь?
- Еще как.
- Да ладно брехать. Ты же целый день сидишь на порносайтах в своем офисе.
- Так шеф по 6-7 раз заходит, а мой стол самый ближний к входу.

— Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
— Ну?
— Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали и отправляли на доработку!