Шах и мат! Теперь, имея безвиз, можно поехать в Европу и посидеть там в Одноклассниках и ВКонтакте!
Добавить комментарий
Старые анекдоты про вконтакт
Старые смешные анекдоты про вконтакт — специально для Вас собрали коллекцию из 192шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".
— Как у тебя отношения с родителями? — Они удалили меня из друзей "вконтакте". — Значит, совсем пи*дец...
Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.
В последнее время все чаще ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.
Лена была такая страшная,что в "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.
Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел ВКонтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.
Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
Если сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.
Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.
Лет через 10 девушкам трудно будет скрывать свой возраст, ведь достаточно будет посмотреть сколько лет назад она зарегистрировалась на сайте Вконтакте.
Если человек долго не заходит "Вконтакте", значит, у него в жизни всё хорошо. Или он сдох нах*й.
ВКонтакте:
— Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться: (
— На кухне я! Иди жрать, придурок!
— Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться: (
— На кухне я! Иди жрать, придурок!
Вконтакте - это как холодильник: вы знаете, что там нет ничего нового, но все равно каждые 10 минут проверяете его.
- Удиви меня.
- Меня нет Вконтакте
- Меня нет Вконтакте
— Я интроверт.
— У тебя 1000 друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе!
— У тебя 1000 друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе!
Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.
Кошки стали умнее людей — не регистрируются вконтакте, не заводят твиттер.
Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*йнёй. Нет, я не в дурдоме - я ВКонтакте.
Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из «ВКонтакте», чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
- Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча кур, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля а где эта ферма?
- ВКонтакте, внученька.
- Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча кур, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля а где эта ферма?
- ВКонтакте, внученька.
- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп, вконтакте!
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп, вконтакте!
Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" вконтакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сволочь мне теперь больше не друг?!
Обязательно напиши вконтакте, что относишься к алкоголю и курению негативно.
Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.