Надо со стены ВКонтакте удалить все записи, а то я что-то недостаточно крута и загадочна.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про вконтакт
Старые смешные анекдоты про вконтакт — специально для Вас собрали коллекцию из 192шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...
Wikipеdiа: - Я знаю все!
Googlе: - Я найду все!
ВКонтакте: - Я знаю всех!
Intеrnеt: - Без меня вы ничто!
Электричество: - Молчать Уроды!
Googlе: - Я найду все!
ВКонтакте: - Я знаю всех!
Intеrnеt: - Без меня вы ничто!
Электричество: - Молчать Уроды!
У шефа в вконтакте статус: "Заболел" На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек.
«ВКонтакте» блокируют, потому что правильно «НаКонтакте».
Две подруги Вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...
ВКонтакте:
- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться :(
- На кухне я! Иди жрать, придурок!!!
- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться :(
- На кухне я! Иди жрать, придурок!!!
Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика ВКонтакте "Секреты успешных людей"
2012 год. Суд.
Обвинитель:
- Вы знали погибшего?!
Подсудимый:
- Нет!!!
Обвинитель:
- А почему он был у вас в друзьях Вконтакте???
Обвинитель:
- Вы знали погибшего?!
Подсудимый:
- Нет!!!
Обвинитель:
- А почему он был у вас в друзьях Вконтакте???
Если вы прошли тест на внутренний возраст и выложили результат ВКонтакте, пройдите заодно и тест на IQ. Вряд ли вы поделитесь полученной цифрой.
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
У Вахтанга Кикабидзе "Вконтакте" три раздела: "Мои друзья", "Мои года", "Моё богатство".
Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.
А помните какой интернет был в СССР? На 50 копеек 50 гигов купишь, настоящих гигов, гостовских. Вконтакте все образованные были, писали без ошибок, про синхрофазотроны спорили. Компьютеры в магазинах по 5 рублей полки ломились.
Основатель социальной сети ВКонтакте приступил к новому, пока некоммерческому проекту - ВПролете.
Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
Сейчас шёл с тарелкой супа из кухни в комнату. Споткнулся, пролил всё на ковёр, ударился головой о светильник и разбил нос. Написал об этом Вконтакте. Десять человек поставили: "Мне нравится". Изверги!
Сейчас и тут на кидают)
Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!
– Я готова ради тебя на всё.
– Удали свою страницу ВКонтакте.
– Оху*л что ли?
– Удали свою страницу ВКонтакте.
– Оху*л что ли?
Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.
ВКонтакт добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".
– Алло МЧС?
– Да.
– Помогите мне отсюда вылезти.
– А вы где?
– Вконтакте.
– Да.
– Помогите мне отсюда вылезти.
– А вы где?
– Вконтакте.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!
В последнее время ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.