Анекдоты про вконтакт

Петр изменил свой статус Вконтакте на "Встречается с инопланетным разумом"
Маша: - Пусть тебе минет инопланетяне делают!

Вконтакте и одноклассниках нужно сделать поиск по размеру сисек.

Интересно, апостол Петр имеет доступ к моей страничке ВКонтакте? Подтирать уже бесполезно?

Ницше сочинял статусы "Вконтакте" когда это не было мэйнстримом.

«ВКонтакте» блокируют, потому что правильно «НаКонтакте».

Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика ВКонтакте "Секреты успешных людей"

Вконтакте - это как холодильник: вы знаете, что там нет ничего нового, но все равно каждые 10 минут проверяете его.

- Здравствуйте, беспокоит капитан Всизовский из центра Э-Э по противодействию сами знаете чему. Не могли бы вы зайти к нам побеседовать?
- Что?! В СИЗО... что? Центр? Почему? В чем дело? Я же ничего...
- Вси-зов-ский. Да не волнуйтесь, ну поговорим часок. По поводу вашей страницы ВКонтакте.
- Никогда я не регистрировался ВКонтакте и у меня нет и не было там никаких страниц!
- Вот это и подозрительно...

Песня про вконтакте: я зашел посмотреть, не заходила ли она, чтоб посмотреть, не заходил ли я.

Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через
Wi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст: "Вы зашли под логином из необычного места..."
Как он догадался???

Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте.

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.

Если вы прошли тест на внутренний возраст и выложили результат ВКонтакте, пройдите заодно и тест на IQ. Вряд ли вы поделитесь полученной цифрой.

– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!

– Деда, а ты в молодости где сидел? Вконтакте или в Одноклассниках?
– Внучек, я сидел в обезьяннике, за контакт с одноклассницей.

Что такое экстрим?
Это когда на свою страничку Вконтакте заходишь, а за спиной жена стоит.

Переписка "Вконтакте": — Привет! Чем занят? — Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку. — Я бы тебя выгнала. — Не получится. — Почему? — Я преподаватель.

Не нравится, что жена « ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Как заработать с помощью Вконтакте? Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать!

После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность.

Как приготовить из макаронов кисель? Читайте "Мои посиделки Вконтакте"!..

Обязательно напиши вконтакте, что относишься к алкоголю и курению негативно. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

Вконтакте задолбал со своим "вспомните чем вы делились 7 лет назад". Да не хочу я ничего вспоминать. За это может уже статья.