Встречайте новый вкус Orbit – теперь без вкуса.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про вкус
Короткие смешные анекдоты про вкус — специально для Вас собрали коллекцию из 492шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
О вкусах не спорят - главное, чтобы вкусно было.
Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.
В аптеке
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.
Новый дирол со вкусом «Жениха-то нашла себе уже?»
Какие же эти животные милые и приятные на вкус!!!
Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.
С вкусом ананаса и рябчика антикризисные галстуки.
Реклама: Чупа-Чупс «Патриот». Почувствуй вкус отчизны!
- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!
- Ковидло!
— У тебя была женщина? — Да. — Ну и как? — На вкус, как курица.
Купил сегодня чипсы: "со вкусом картошки"... Много думал...
Михаил Саакашвили подбирает себе галстуки со вкусом.
"Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом? "
Кот
Кот
- Новый "Стиморол" со вкусом горечи и обиды! Жевать тошно!
- Вот, попробуй это.
- Фуу, на вкус как говно. Что это?!
- Говно.
- Фуу, на вкус как говно. Что это?!
- Говно.
Чипсы со вкусом черной икры...
Почувствуй себя олигархом!
Почувствуй себя олигархом!
Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.
– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.
- Это пенопласт.
- У вас отличный вкус.
- Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
- Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
Я не изменюсь: меня воспитывали не под вкусы окружающих.
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.
— У вас отличный вкус.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
— Как отличить ректальный градусник от орального?
— По вкусу.
— По вкусу.
Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.