Топ-50 анекдотов про вкус

Один пьяный зашел в автобус и кое—как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания: — Мужчина, Вы пьяны. — Мужчина, Вы очень пьяны. — Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно. К мужчине, наконец, что—то дошло, и он решил ответить: — Женщина, у Вас кривые ноги. — Женщина, у Вас очень кривые ноги. — Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...

Я открыл новый рецепт яичницы-болтушки:
Жаришь на сковороде помидоры, сосиски. Разбиваешь туда 4 яйца, сыпешь соль по вкусу.
И болтаешь в скайпе пока она не сгорит...

Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

Вкус у моей жены безупречный. По себе знаю.

Мороженное «Чак Норрис». На вкус, как боль.

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!

Правильно и со вкусом носить вещи может научить опытный грузчик.

Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

Как говорится, рекламой навеяло.
"Пикник". Съешь его первым!
Если окажешься вторым, вкус не тот будет!!!

Реклама:
У нас в семье все любят разный хлеб:
Дедушка - темный бородинский, бабушка - белый, а дети - сладкую сдобу.
Только в одном наши вкусы совпадают.
В том, что старый хрыч перебьется без бородинского!!!!

Посетитель в ресторане делает заказ официанту: — На первое принесите бульон с фрикадельками, на второе – эскалоп, а на десерт – что—нибудь на ваш вкус. Через какое время официант приносит ему бульон и эскалоп. Посетитель удивленно спрашивает: — А где десерт? — Спасибо, десерт был очень вкусный.

- Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив!
- Какие?
- Со вкусом: миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай попробуем.
- Мммммм... "селедочно-луковый" 8-))
- Дура, я еще не одел !
Забудкин Л.М.

Мужики в компании.
Один: Что-то я в последнее время разлюбил минет...
Второй: Вкус не нравится?

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А наше пиво быстрее, чем импортное, потому что ему и вкус менять надо.

Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

Встречаются три подруги, одна спрашивает двух других: "Вы мужьям минет делаете?" Те отвечают: "Конечно!!!", "Ну и как член на вкус? А то ни разу не пробовала!"-снова спрашивает первая. "Ой, сладкииий!" - отвечают ей подруги.
Пришла она домой, решилась и предложила мужу минет, тот срадостью согласился. Только она начала, и тут же: "Тьфу ты! Соленый! А у других мужиков сладкииий!"
(c) Bazder

— Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
— Алена, ты им мыться собираешься или его жрать?!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус. 
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность. 
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.

— Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
— И какой вкус попался тебе?
— Разочарование.
— А мне с коньячком.

Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.

- Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
- Все течет, все изменяется, как и вода в кране.

— Еду едят не из-за вкуса, а чтоб наесться. И ceксом занимаются не для удовольствия, а чтоб размножаться.
— А aлкoгoль пьют для чего?
— Чтобы продезинфицироваться

Мулла спрашивает раввина:
— А как, по-вашему, правда, что шахид попадает в рай и получает там 72 девственницы?
— Правда, — отвечает раввин, — но вскоре он сам сбегает в ад от 144 разгневанных фурий: от 72 вошедших во вкус молодых женщин и от 72 тещ, дочерям которых он испортил райскую жизнь.

Одна блондинка спрашивает у другой в школьной столовой из чего и когда сделана эта котлета, а то у нее вкус странный. Какая ты все-таки дура отвечает вторая, из кота летом.

Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеев не добавил в нее спирт.

Англия 16 век. Лондо. Тауэр. Камера пыток.
Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"

Девушка парню: - Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости...
Он: - Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

Михаил Саакашвили подбирает себе галстуки со вкусом.

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!

Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

СОЗДАТЕЛЬ очевидно был мужчиной. Если б он был женщиной, то сперма на вкус была бы как шоколад !!!

Покупает мужик туалетную бумагу в магазине.
Продавщица: Вам с каким вкусом?
Мужик: Да мне без разницы вкус, я ей ЖОПУ вытираю!

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Удовольствие как жвачка: долго пережевывать - потеряет вкус, а сильно растягивать - лопнет.

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.

- Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке.
- То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус...

Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты...

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спвает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое мин...т...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Хочу бокал вина со вкусом твоих губ и кусочек секса на десерт...

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

- Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает ещг 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг
изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали
гнуть - сломался!

В Минске с символикой чемпионата мира по хоккею 2014 г. выпущен сыр в виде и со вкусом шайбы.