Если в кока–колу налить немного молока, то через пару часов напиток очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистейшего растворителя 646.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про вкус
Короткие смешные анекдоты про вкус — специально для Вас собрали коллекцию из 492шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
В одесском ресторане: - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
Сегодня жена завела разговор о Новогодних подарках ... Через час я смог доказать жене, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото.
Москва, ресторан "Едим дома" , импортозамещение.
- Официант, что вы мне можете посоветовать к омскому сыру с вкусом грязных носков?
- У нас есть шикарный стекломой 2012 г. разлива.
- Официант, что вы мне можете посоветовать к омскому сыру с вкусом грязных носков?
- У нас есть шикарный стекломой 2012 г. разлива.
Москва, ресторан " Едим дома " , импортозамещение.
-Официант, что вы мне можете посоветовать к омскому сыру с вкусом грязных носков ?
-У нас есть шикарный стекломой 2012 г. разлива .
-Официант, что вы мне можете посоветовать к омскому сыру с вкусом грязных носков ?
-У нас есть шикарный стекломой 2012 г. разлива .
Одна блондинка спрашивает у другой в школьной столовой из чего и когда сделана эта котлета, а то у нее вкус странный. Какая ты все-таки дура отвечает вторая, из кота летом.
Катится Колобок к желудку Лисы, и вспоминает как он там оказался: Ну так ласково подошла... , сказала "муси-пуси"... ,"я горю я вся во вкусе"...
,"я просто тебя съем", но чтобы В ЭТОМ смысле
,"я просто тебя съем", но чтобы В ЭТОМ смысле
Заходит женщина в магазин.
- Я вижу, у вас есть зефир! Свежий?
- Да.
- Отлично! А чей он?
- Фабрика «Ленинградская».
- Прекрасно. А с клубничным вкусом есть?
- Есть.
- Замечательно. Дайте пастилу.
- Я вижу, у вас есть зефир! Свежий?
- Да.
- Отлично! А чей он?
- Фабрика «Ленинградская».
- Прекрасно. А с клубничным вкусом есть?
- Есть.
- Замечательно. Дайте пастилу.
Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.
- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
Если в "Coca Cola" налить чуток молочка, то через пару часов отстаивания, "Coca Cola" очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина А-95....
Если в "Coca Cola" налить чуток молочка, то через пару часов отстаивания, "Coca Cola" очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина А-95....
Мужик приходит домой пьяный вхлам. Жена:
- Опять нажрался, сволота такая?
- Люсенька, да я, понимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода...
- А вкус?!
- Так вкусная же, зараза!!
- Опять нажрался, сволота такая?
- Люсенька, да я, понимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода...
- А вкус?!
- Так вкусная же, зараза!!
- Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман, т.е. вкус у меня очень хороший! Что бы там попробовать?
- Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят.
- Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят.
Рабинович говорит жене:
- Позавчерашний салат был какой-то подозрительный на вкус и запах, возможно, испортился.
- Яша, я надеюсь, ты его выкинул?
- Нет, но я таки ел его с осторожностью...
- Позавчерашний салат был какой-то подозрительный на вкус и запах, возможно, испортился.
- Яша, я надеюсь, ты его выкинул?
- Нет, но я таки ел его с осторожностью...
Из архивов армянского радио:
– Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
– Ему цвет менять не надо.
– А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
– Ему вкус менять не надо.
– Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
– Ему цвет менять не надо.
– А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
– Ему вкус менять не надо.
Сегодня жена завела разговор о новогодних подарках... Через час я смог доказать ей, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото и бриллианты.
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
Вы пробовали Силит-Бэнк?
Прихожу с работы, уставшая, как собака. А тут еще одна смена - всюду пятна, грязь... Попробовала Силит-Бэнк. На вкус, конечно, гадость, но все мне стало как-то так похер...
Прихожу с работы, уставшая, как собака. А тут еще одна смена - всюду пятна, грязь... Попробовала Силит-Бэнк. На вкус, конечно, гадость, но все мне стало как-то так похер...
Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.
Девушка парню: - Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости...
Он: - Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!
Он: - Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!
Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.
О вкусах не спорят
Огромным успехом пользуются аборигены острова Ням-Ням у людоедов острова
Голодной Тоски. Отрадно, что островитяне приходятся друг другу не только по душе, но и по вкусу.
Огромным успехом пользуются аборигены острова Ням-Ням у людоедов острова
Голодной Тоски. Отрадно, что островитяне приходятся друг другу не только по душе, но и по вкусу.