На новогоднем корпоративе. — Сёма, отстань, ты не в моём вкусе! — Люсенька, ты только попробуй...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про вкус
Короткие смешные анекдоты про вкус — специально для Вас собрали коллекцию из 492шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй...
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй...
Зато ковид помогает придерживаться диеты! Ни тебе дразнящих ароматов, ни любимых вкусов...
Гипсокартон и линолеум на любой вкус. Окунись в волшебный мир гипсокартона и линолеума.
Цветные мелки такие же как М&М's.
На вкус одинаковые, независимо от того какого они цвета.
На вкус одинаковые, независимо от того какого они цвета.
Цветные мелки такие же как М&М's.
На вкус одинаковые, независимо от того какого они цвета.
На вкус одинаковые, независимо от того какого они цвета.
В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.
Из наблюдений энтомолога-натуралиста.У муравьев геев попки на вкус не кислые а сладкие...
В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.
Дайте бутылочку темного, как мое прошлое пива, и сухарики со вкусом про*баных возможностей.
— Вам кофе с молоком или со сливками? — Сделайте на свой вкус. — Вот, держите. — Фу, что это? — Майонез.
– Вам кофе с молоком или со сливками?
– Сделайте на свой вкус.
– Вот, держите.
– Фу! Что это?
– Майонез!
– Сделайте на свой вкус.
– Вот, держите.
– Фу! Что это?
– Майонез!
У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.
- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы...
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы...
- У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей!
Когда на свадьбе богомолов гости кричат "Горько!" - невеста осторожно пробует жениха на вкус.
Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеев не добавил в нее спирт.
- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!
Самое жестокое кидалово его детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".
И взял "Жигулевского".
Мужики в компании.
Один: Что-то я в последнее время разлюбил минет...
Второй: Вкус не нравится?
Один: Что-то я в последнее время разлюбил минет...
Второй: Вкус не нравится?
В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.