Анекдоты про вкус

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

— Почему пиво выходит из организма быстрее молока? — Ему цвет менять не надо. — А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского? — Ему и вкус менять не надо!

Интересно, когда крокодилы застают человека в реке - говорят ли они друг другу:
"Ты попробуй, по вкусу - как курятина."

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".

Цветные мелки такие же как М&М's.
На вкус одинаковые, независимо от того какого они цвета.

Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta".

— Почему пиво быстро выходит из организма?
— Пиву не надо менять цвет.
— А почему пиво "Миллер" выходит еще быстрее?
— Пиву "Миллер" не надо менять вкус.

Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.

Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег.
Это объясняет и их цену, и их вкус.

- У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей!

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом
"Мазератти".

- Почему ВАЗ назвал последнюю модель "Калиной"?
- Потому что калина - "горькая, порой непереносимая на вкус ягода, которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов".
(современный справочник садовода)

Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус. 
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность. 
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!

В ресторане к мужчине подходит официант. Достает карандаш, блокнот. Дежурный уважительный взгляд. — Э—э—э, — начинает мужчина, — мне бы водочки?... Да водочки. Мужчина ненадолго замолкает, как бы сомневаясь. Потом, немного наклоняясь к официанту доверительным тоном продолжает: — У меня сегодня особенный день... Н—да... Я сегодня узнал что такое... гм—гм... узнал что такое минет. — Мои поздравления! — сияет официант, — Тогда может быть шампанского? — Да нет... Такого вкуса шампанским не перебьешь....

Минет: почувствуй вкус жизни!

Мама:
— Тот самый вкус!
Дочь:
— Тот самый чай!
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!

— Мои вкусы очень специфичны. — Псих ненормальный. — Я же ещё ничего не сказал! — Я женщина, я найду повод.

Клубничный вкус сближает...
Durex

Я не изменюсь: меня воспитывали не под вкусы окружающих.

Два муравья едят слона. Проходит десять лет. — Тот самый вкус. — Тот самый слон.

На конккурсе издевательств над новым названием МакДональдса с большим отрывом победила фраза "Вкус толчка".

Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов.

Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

— Мужчина, вы не в моём вкусе! — Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!