Анекдоты про вкус

Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления.

Если рекламируется послевкусие - значит, о вкусе лучше умолчать.

На конккурсе издевательств над новым названием МакДональдса с большим отрывом победила фраза "Вкус толчка".

В одесском ресторане: - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

Мужик заходит в ресторан и заказывает бутылку водки и закуску. Официант что бы поддержать разговор интересуется:
- Здравствуйте. Вы у нас сегодня по какому то поводу?
- Да, я впервые в жизни узнал что такое минет.
- Вау, поздравляю. Так может быть в честь этого повода принести бутылочку шампанского?
- Нет, этот вкус шампанским не перебить...

Катится Колобок к желудку Лисы, и вспоминает как он там оказался: Ну так ласково подошла... , сказала "муси-пуси"... ,"я горю я вся во вкусе"...
,"я просто тебя съем", но чтобы В ЭТОМ смысле

Если в "Coca Cola" налить чуток молочка, то через пару часов отстаивания, "Coca Cola" очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина А-95....

- В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из Пятерочки ем, аж ностальгия берет...

Сидим мы на днях с женой в ресторане, и официантка начала флиртовать со смной и подмигивать. Когда она отошла, жена говорит:
- Я уверена, что у нее Ковид!
- Почему это?
- Потому что у нее совсем нет вкуса...

- Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.
- Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,343 х 61,711 х 93,456. Не зануда.

Посетитель в ресторане делает заказ официанту:
- На первое принесите бульон с фрикадельками, на второе – эскалоп, а на десерт – что-нибудь на ваш вкус.
Через какое время официант приносит ему бульон и эскалоп.
Посетитель удивленно спрашивает:
- А где десерт?
- Спасибо, десерт был очень вкусный.

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Мне моя вчера джинсы постирала со всем содержимым, что там было.
Я теперь всех в офисе угощаю орбитом со вкусом ариеля.

Единственный способ, которым женщина может перевоспитать мужчину - это сделать ему столько зла, чтобы он окончательно потерял вкус к жизни.

О вкусах не спорят - главное, чтобы вкусно было.

Реклама.
Я так думаю, что вслед за новинками "Кнорр - Крошка Лук" и "Кнорр -
Крошка Чеснок" в скором времени появиться "Кнорр - Крошка ЕДА".
Естественно, со вкусом еды.

Реклама: Чупа-Чупс «Патриот». Почувствуй вкус отчизны!

Приходит мужик к врачу:
– Доктор, я не чувствую вкуса.
– Сестра, пробирку номер 19!
– Аааа, это ж г*вно!
– Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
– Доктор, у меня проблемы с памятью!
– Сестра, пробирку номер 19!
– Эй, доктор, там же г*вно?!
– О, и память в порядке!

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.

Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве.

Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты...

Михаил Саакашвили подбирает себе галстуки со вкусом.

Одна блондинка спрашивает у другой в школьной столовой из чего и когда сделана эта котлета, а то у нее вкус странный. Какая ты все-таки дура отвечает вторая, из кота летом.

Новый редбул со вкусом дедлайна.