Анекдоты про вкус

– Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
– Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
– Так это же д*рьмо!
– Ну вот и вкус у вас появился!
Приходит опять этот же мужик к врачу.
– Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало…
– Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
– Так там же д*рьмо!
– Ну вот и память появилась!

Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом

Ученые нашли мальчика, воспитанного свиньями. По словам ученых, этот мальчик ничем от свиней не отличается, даже вкусом.

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на позрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления!

Если бог любит веганов, то почему варёная капуста на вкус такое говно?

Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?
Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!

- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!

"НЯШКА" - это сокращённо от ВКУС или ГОВ?

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину - по своему вкусу.

Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. — Вот как со временем меняются вкусы.

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
Darby

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика.

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!

Народная кудесница Илона отсосет у вас дурную карму...
По ее вкусу предскажет будущее!

До появления русского рэпа людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

Если в "Coca Cola" налить чуток молочка, то через пару часов отстаивания, "Coca Cola" очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина А-95....

- Сколько людей, столько и мнений, - сказал Ганнибал Лектор.
- Но на вкус они все одинаковые.

- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй…

— Здравствуйте, я краситель Е—241! — Я усилитель вкуса S—65. — Я стабилизатор QP—12. — Я ароматизатор, идентичный натуральному... — Вместе мы «Фруктовый сад»!!!

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.

Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.