Анекдоты про вкус

Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов.

Если в кока–колу налить немного молока, то через пару часов напиток очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистейшего растворителя 646.

Парень говорит девушке на свидании:
- Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему все говорят, что у меня совершенно нет вкуса.

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на позрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления!

– Вам кофе с молоком или со сливками?
– Сделайте на свой вкус.
– Вот, держите.
– Фу! Что это?
– Майонез!

Я: - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант: - Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

Новая супер-гигиеническая помада "Попробуй слижи!" вылечит ваши больные обветренные губы за три часа!
Теперь со вкусом и ароматом деревенского туалета, раздавленного клопа и протухшего яйца!

- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

"НЯШКА" - это сокращённо от ВКУС или ГОВ?

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

Она:
- Давайте познакомимся!
Он:
- Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
- Внешность обманчива!
- Но не до такой же степени!

Салат готовила точно по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла совсем, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук.
Получилась полная шляпа — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала.
Рецепт — лажа, автор — болван...

Для того, чтобы вы могли как можно полнее почувствовать вкус дорогого коньяка и насладиться им до предела - пейте на халяву.

Разговор двух подруг:
- Ну, как развивается твоё знакомство с этим олигархом?
- Всё кончено. Я несколько раз ему говорила, что у него безвкусные галстуки. Сегодня он вспылил, вышел из себя и сказал, что если у нас такие разные вкусы, нам незачем больше встречаться.
- Дура! Женщина не должна выводить мужчину из себя, пока не ввела его в себя.

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
Darby

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?.
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.

Безвкусица умеет навязывать свои вкусы.

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...

Если бог любит веганов, то почему варёная капуста на вкус такое говно?

Проблемы с памятью? Забываете нужные вещи? Не можете ничего запомнить?
Покупайте наши витамины, улучшающие память! Вы никогда не забудете этот вкус ;)

Цветные мелки такие же как М&М's.
На вкус одинаковые, независимо от того какого они цвета.

Какие же эти животные милые и приятные на вкус!!!