Старые анекдоты про владельца

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

Тосканцы - уроженцы Тосканы: Леонардо, Микеланджело, Данте.
Тасканцы - русские владельцы вилл в Тоскане.

– Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
– Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

Объявление по общему матюгальнику на центральном рынке:
"Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка."

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую
мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и
видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Нокиа сейчас – это уже Бусидо. Владельцы Нокиа - они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.

Владелец пивбара Петров финансово не зависит от наступления или ненаступления любого очередного кризиса, ибо твёрдо знает, что когда деньги у мужиков есть, они пьют, а когда нет - пьют от горя...

Компания "Apple" во вторник, 9 сентября, проводит ежегодное мероприятие, на котором представит свою новую разработку iPhone6.
Так, о чём же я?... Ага, 9 сентября все владельцы iPhone5 станут нищебродами, с чем я вас всех и поздравляю!..

Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых!
Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.

Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок. — Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин. — Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля. — Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!

- Через некоторое время, - сказал бедный художник, обращаясь к владельцу дома, - люди будут осматривать эту жалкую комнатёнку и говорить: "Да, здесь жил и работал великий художник!".
- Всё верно, мистер! Если вы не заплатите за квартиру сегодня, они смогут так говорить уже завтра!

- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и
"Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток
Герцена и Розы Люксембург.

Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая, помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.

- Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...

– Ты чего такой расстроенный?
– Да у нас на фирме сокращения идут.
– Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

Одна женщина познакомилась по Интернету с «состоятельным мужчиной» и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю. — Что с тобой? — спрашивает подруга. — Представляешь, он притащился на «Мерсе» 1928 года выпуска! — Это же крутая тачка — коллекционная! — Да, но он первый её владелец!

Владелец магазинов "Всё по 37 рублей" задолбался менять вывески.
Теперь он просто поставил табло. Четырехзначное.

Зачем владельцам iPhone две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита.

— Зачем вы угнали эту машину? — спрашивает судья у подсудимого. — Я подумал, она без владельца. — А с чего вы так решили? — Потому что машина была у ворот кладбища.

Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает - основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает - эт чо? со стволом по ларькам бегать чо ли?

Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним:
- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено.
Естественно, старики с радостью приняли такое предложение.
Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?

Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена, теща...