Анекдоты про владельца

Приходит поп в публичный дом и спрашивает у владельца:
- И что у вас нового?
- Ну, у нас новая девушка, она делает всё, что вы попросите, кроме одного.
Поп, удивлённо:
- А что она не делает?
- Она не делает чудес.

Успешно завершил программу "Самолёт-невидимка" консорциум фирм. Не видно ни самолёта, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.

Хорошие новости.
Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню.

Из дневника Печорина
«13-го мая. Нынче поутру зашел ко мне доктор; его имя Вернер, и он владелец сайта анекдотов. Что тут удивительного? Я знал одного Иванова, который был пародист».
(оценка жюри +0.43)

На экскурсии в замке:
- Говорят, с этой террасы владелец замка любил смотреть на море.
- Неужели у него не хватало денег, чтобы сходить на пляж?

2015 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".

В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и бензиновые фильтры. Кроме этого, владельцы "Запорожцев" всегда могут приобрести фильтры для базара.

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!

Среди ночи муж, владелец небольшого продуктового магазинчика, просыпается от собственного крика. Жена с сочувствием спрашивает:
- Что, дорогой, опять приснилось, как тебя оптовые цены кусают?
- Н-не-е-е... Как налоги душат.

Пора завидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.

В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их авто - только оригиналы ...

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

- Говорят, что скоро смартфоны будут умнее своих пользователей!
- Да, да, а владельцы смартфонов будут для них биологическим транспортом!

Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце!
Утром он поприветствует владельца таким обращением:
"Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!"

Стас Пьеха стал владельцем собственного ресторана в Москве. Вместо еды там подают ее фонограмму.

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
- Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
- А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

- Ребе Моше, вот расскажите - представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
- Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскара, срочно купите себе валидол!

Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается.
- Владелец "Крайслера" номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.