Анекдоты про владельца

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: — Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... — Ну, шейху нетрудно продать. — Ролс—Ройс да, нетрудно. Но я ему впарил надувную бабу.

Молдаванин купил модные часы, а пользоваться ими не умеет. Другой такой же молдаванин на улице спрашивает у него:
- Который час?
- Вот! - отвечает владелец часов и вытягивает руку.
- Ого! - говорит прохожий.
- А ты как думал!

- Ваня, а почему ты на мне женился? - спросила брачная аферистка очередного клиента.
- Люба, я владелец юридической конторы и мне очень хотелось посмотреть на твою голую жопу!

Самая высокая смертность среди автолюбителей - у владельцев а/м "Ока". Они чаще других умирают от скромности.

- Кто сейчас является владельцем МакДоналдс?
- Не знаю, но, наверно, кто-то очень крутой, если у них сам Трамп на кассе работает.

Говорят, владельцев аэропортов потребовали в Москву. С Сейшел, Кариб и из Куршевеля пришли телеграммы с одним текстом: "Стремимся всей душой вылететь для исправления ситуации но Домодедово и Шереметьево не принимают"...

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскара, срочно купите себе валидол!

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он одит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок. — Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин. — Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля. — Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!

Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца.
Иначе - это общественный транспорт.

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Тосканцы - уроженцы Тосканы: Леонардо, Микеланджело, Данте.
Тасканцы - русские владельцы вилл в Тоскане.

- Вот если бы я был владельцем анекдот.ру, я был бы богаче, чем его владелец.
- Почему?
- А я бы еще на почте подрабатывал.

Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец — владелец компании

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Владелец магазина всё по одной цене умудрился при регистрации магазина указать в названии цену. И теперь, когда все другие магазины переписывают ценники, он каждую неделю бегает перерегистрировать магазин.

Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.

Авто—Новости: — Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВАЗа вводится обязательная справка от психиатра...

А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

- Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?..

Задача:
Из пункта А в пункт Б выехала "Ока".Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос:
Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ?

Владелец коммерческой палатки в Москве спрашивает коллегу: "Ну как у тебя идут дела?".
На что тот отвечает: "Да вполне сносно".

Клубу "Владельцев кабриолетов на Урале" срочно требуется здравый смысл.

Милые девушки!
Если уже на первом свидании зрелый импозантный мужчина представляется вам и удавшимся спортсменом, и весьма успешным бизнесменом, и, может быть даже, владельцем шестикомнатной квартиры в самом-самом центре
Москвы, не стоит поддаваться на подобные провокации. Весьма вероятно, что ваш будущий избранник, говоря это вам, думал только о том, каким же он, в самом ближайшем будущем, предстанет в ваших же эротических фантазиях.
Просто зрелые импозантные мужчины знают, что это такое -- "эротические фантазии".
Ivan Fuckov