Анекдоты про владимир

Как же казахские товарищи от нас отстали! "Казахский парламент принял решение переименовать город Астана в Нурсултан".
А у нас Владимир с 1000 года стоит!

- Слушай, Петя, ну шо это за фигня? Вот большевики все обещали коммунизм построить, и им семьдесят лет верили, а я почти четыре года "пакращення" обещаю, а мне давно уже никто не верит.
- Ну так, Владимир Иллич брёвна таскал, а ты Виктор Федорович только по пенёчкам прыгаете....

Леониду Ильичу Брежневу, когда он в 1966году вступил на должность Генерального Секретаря ЦК КПСС, было 60 лет....как сейчас Владимиру Владимировичу.
Вот бы представить себе Брежнева, летящего на дельтаплане во главе журавлиной стаи....

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского. А вы кого имеете ввиду?

«Учиться! Учиться! Учиться! » (Владимир Ленин).
«Зачем? Зачем? Зачем? » (Роман Зварич).

Последние слова Владимира Даля: "яшка, яшма, ящер, ящик".

При царе Петре были потешные полки. При царе Владимире - потешные выборы.

Новости телевизионного проекта "Цирк со звёздами": Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...
Владимир

Петр первый, Александр первый, Николай второй… Владимир нулевой.

Вовочка отвечает на уроке географии.
– Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи, когда у них критические дни.
– Владимир! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
– Это точно! А хотите знать, что киты делают в жёлтом и чёрном морях?

Этот анекдот рассказал мой тесть где-то в конце 80-ых, когда Горбачев боролся с пьянством и алкоголизмом доступными ему методами.
Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шоферу:
- Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в демократию поиграть),- шофер машину к тротуару прижал и остановился.
- Доброе утро, Юрий Владимирович.
- Доброе утро, Михал Сергеич.
- А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не продают.
- Да нет, утром купил.
- Не может быть!
- Да я и сейчас могу взять.
- Где?!
- Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.
Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним поздоровалась, а он ей:
- Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та сделала.
- Вам для салата, Юрий Владимирович?
- Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
- Юрий Владимирович, я до двух не могу...
- Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.
Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил накачку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней, снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
- Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
- Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
- Да невозможно же!
- А вот смотрите.
Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор
Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку.
Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает
Никулина на улице.
- А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок, не продают вам с утра.
- Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я и сейчас куплю.
- Не может быть! Где?!
- Да вот хоть в этом магазине.
Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел к прилавку.
- Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
- Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять.
Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется у входа:
- Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до двух?
- Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так?

Не верьте хохлам, скидку на газ просящим.
"Откровение от Владимира"

Вчера во время эфира передачи Владимира Молчанова "Частная жизнь" чуть не случилось, но к счастью все обошлось.

Владимир Брынцалов заявил, что готов передать 51% акций своего предприятия "Брынцалов-А" ("Ферейн") в собственность государства.
Государство ждет более выгодного предложения.

В городе Владимир прошел конкурс красоты, но само название "мисс Владимир" распугало всех участниц.

Владимир Соловьёв:
- А в Европе разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
- Зачем же Вы тогда купили виллу в Италии и постоянно туда ездите?
- Повторяю для тупых: там разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

- Слышь, Владимир, нас обвиняют в непропорциональном ответе против
Грузии.
- Они что, совсем спятили? За что они так ненавидят грузин, что требуют пропорционального ответа?

Березовский звонит на радио:
- Поздравьте Владимира Владимировича с днем рождения и поставьте ему хорошую песню - "Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду".

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме...
/Бирашевич Владимир/

- А не отлить ли мне,- подумал вслух дождик.
- Боже, какой хам!- вспыхнула молния.
/Бирашевич Владимир/

Дзержинский звонит Ленину:
– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?
– Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям – дети рабочих голодают!

Вчера в семье Олега Навального, брата Алексея Навального, родился сын. Представитель Следственного комитета РФ Владимир Маркин уже направил новорожденному первые 14 томов его уголовного дела.

Вовочка отвечает на уроке географии.
- Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни.
Мариванна:
- Владимир! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
- Это точно! А хотите знать что киты делают в желтом и черном морях?

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».