Топ-50 анекдотов про владимир

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он еврей?
— Н-н-ннет...
— Хм...
— А это кто?
— Татьяна.
— А она — еврейка?
— Нет!
— А это кто?
— Ленский, Владимир!
— А он еврей?
— Да, да еврей!
— Вот увидите, его убьют!
Добавить комментарий
— Здравствуйте, доктор, я вам звоню из
Владимира.
— Откуда звоните?
— Из Владимира. Я живу во Владимире.
— Глист, что ли?
Добавить комментарий
Дума единогласно проголосовала за предложение Жириновского исключить из русского языка английские слова, назвав его законом Владимира Волковича.
Добавить комментарий
Не верьте хохлам, скидку на газ просящим.
"Откровение от Владимира"
Добавить комментарий
Мужчина, в предпенсионном возрасте, приходит в отдел кадров частной фирмы.
- К сожалению Владимир Степанович, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Владимир Степанович:
- А Вы всё-таки запишите мой телефон, когда выяснится, что Ваша молодёжь всё ещё творчески растёт, а работать некому - позвоните мне....
Добавить комментарий
- Владимир Вольфович, готовы ли Вы пересесть на автомобиль отечественной сборки, ну, например, на "Ладу"?
- Готов хоть сейчас - на Ладу... Дэнс.
Добавить комментарий
Завод АЗЛК по многочисленным просьбам чиновников решил переименовать марку автомобиля "Князь Владимир" в "Князь Владимир Владирович".
Добавить комментарий
Объявление в газете:
Продам Ниву без пробега, только с завода.
Смотреть в кремле. Дорого. Владимир.
Добавить комментарий
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Добавить комментарий
Как был прав гениальный Владимир Высоцкий, когда пел: "И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ"!!!
Добавить комментарий
Новости телевизионного проекта "Цирк со звёздами": Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.
Добавить комментарий
– На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую:
– Завтра я вам покажу, кто вы такие.
Добавить комментарий
Современный вариант оперы "Евгений Онегин"
Ленский вызывает Онегина к барьеру на Ток-шоу Владимира Соловьева.
Добавить комментарий
Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.
Добавить комментарий
Бог ты мой!!! Какая красивая пара, .... - произнёс директор фирмы, Максим Владимирович, бесцеремонно и страстно, разглядывая грудь своей новой секретарши Ниночки....
Добавить комментарий
Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.
Добавить комментарий
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
/Бирашевич Владимир/
Добавить комментарий
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!
- Ну, что это за загадка? Что за чушь?
Цыгане в лифте застряли, что ли?
Добавить комментарий
Новорожденный сын Владимира Турчинского сам вынес мать из роддома.
(шутка команды КВН "Сборная Ульяновской области"))
Добавить комментарий
Мало кто знает о тайной страсти Владимира Ильича Ленина - энтомологии.
В ссылке он мог часами наблюдать за насекомыми, выведывать их тайны, узнавать и описывать повадки. Между прочим, именно от них Владимир Ильич научился полезному умению - в случае опасности притворяться мертвым.
Добавить комментарий
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: "Поздравляем Антона и Владимира с законным браком!"
Добавить комментарий
В палату психбольницы приводят новенького.
- Вы кто? - спрашивает он постояльцев.
- Я - Александр Македонский, но на самом деле Иванов, - отвечает один.
- Я - Наполеон Бонапарт, но на самом деле Петров, - отвечает другой.
- А я, - говорит новенький, - Владимир Жириновский.
- А на самом деле?
- Эйдельштейн!
Добавить комментарий
Останавливает как—то гаишник Чурова за превышение скорости. — Нарушаем, Владимир Евгеньевич, вот смотрите что радар показывает — 146 км/ч. — Товарищ инспектор, у вас прибор неправильный, я ехал не больше 100! — Ой ну кто бы говорил, а?
Добавить комментарий
Владимир Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!", но через два года всё равно застрелился.
Добавить комментарий
Вот, блин... Датчанин нарисовал карикатуру на Пророка, так его за это мусульмане собираются четвертовать, а у нас Владимир Бортко снял целый телесериал-карикатуру на самого Спасителя, и все ничего - христиане спокойны.
Добавить комментарий
– Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
– Под Владимиром.
– Нормально! Хороший парень?!
Добавить комментарий
А еще в магазине нашлась колбаса "Маяковская".
Ну что сказать...
Впечатляющая у Владимира Владимировича колбаса была
Добавить комментарий
«В марте следующего года въеду в Кремль, я вас буду расстреливать и вешать», – заявил глава ЛДПР Владимир Жириновский в Госдуме.
А давайте проголосуем за него и узнаем, может ли Владимир Вольфович выполнять предвыборные обещания.
Добавить комментарий
Крупская: — Владимир Ильич очень любил детей. Бывало, сидит он на скамейке, а если рядом присядет девочка, он бритвочку достанет и о ремень точит—точит. Посмотрит на девочку и снова точит—точит. — Так при чём же здесь любовь, Надежда Константиновна? — А ведь мог бы и полоснуть!
Добавить комментарий
Капитан ДПС обращается к подчинённому: — Сержант, зачитайте задержанному его права! — Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...
Добавить комментарий
- Итак, сегодня в шоу "Супер интуиция" Владимир Иосифович Ресин! Надо угадать, кто будет мэром Москвы? Если не угадаете, то все ваши деньги сгорают! ;)
Добавить комментарий
Встречаются Юрий Лужков и мэр Владивостока Владимир «Вини Пух» Николаев.
Лужков: А у нас в Москве вода горячая есть.
Николаев: А зато нам свет в этом году не отключали.!
«Полимедики» (ИЭУ ДВГТУ – ВГМУ, Владивосток)
Добавить комментарий
Когда Ленке исполнилось 40 лет, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».
Добавить комментарий
Владимир Ленин получил сообщение: Николаю Второму нравится ваша ссылка.
Добавить комментарий
Владимир Пресняков нашёл у себя дворянские корни. Теперь он виконт деПресняк...
Добавить комментарий
Приехал В. И. Ленин в своё поместье, деревню Алакаевка. Спрашивает у местных мужиков:
- Товалищи, появилась у вас культулная жизнь после Великой Октябльской
Леволюции?
- Появилась, Владимир Ильич! Правда, она дочь врага народа...
Добавить комментарий
- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...
Владимир
Добавить комментарий
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».
Добавить комментарий
Встречаются две подруги.
- Ну где отдохнула?
- Под Владимиром?
- Ну и как?
- Ничего, хороший парень!
Добавить комментарий
В операционной.
- Послушайте, я просто изумлен. Я наблюдаю уже за второй вашей операцией. Вчера вы делали операцию на сердце госпоже Н, и операция прошла вполне успешно, но в целом ничего необычного в ней не было.
Сегодня же, проводя операцию на сердце у господина М, вы оперировали сердце через задний проход - в чем дело?!
- Вы что не слышали, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
/Бирашевич Владимир/
Добавить комментарий
Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждёт своего принца.
Добавить комментарий
— Привет, Маша, а ты в выходные где отдыхала?
— Под Владимиром.
— Ну и как там?
— Хорошо, нормальный парень!
Добавить комментарий
Когда князь Владимир лично вышел, чтобы поздравить Илью Муромца с победой над Идолищем поганым, Соловей-разбойник, до той поры прятавшийся в кустах, крайне неосмотрительно свистнул...
Добавить комментарий
- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.
/Бирашевич Владимир/
Добавить комментарий
Постмодернизм.
Владимир вышел на балкон, огляделся и воскликнул: "Красота!".
А эхо привычно ответило: "В сортире. В сортире. В сортире..."
Добавить комментарий
Кот Дорофей сбежал от хозяина, испугавшись, что его тоже передадут Владимиру.
Andrew (c)
Добавить комментарий
Пока в СССР вовсю печатали портреты Владимира Ленина, в США печатали портреты Бенджамина Франклина.
И что в результате? Беня уделал Вову на раз.
Добавить комментарий
Вовочка отвечает на уроке географии.
- Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни.
Мариванна:
- Владимир! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
- Это точно! А хотите знать что киты делают в желтом и черном морях?
Добавить комментарий