Анекдоты про внимание

Смешные анекдоты про внимание — специально для Вас собрали коллекцию из 704шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Киса Воробьянинов в интернете читает слова: "афтар выпей йаду", "креатифф", "пеши есчо", "превед медвед".
Киса: - Что это за слова такие?
Остап Бендер: - А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.
Добавить комментарий
Жена приболела, муж вызвал скорую.
Врач осмотрел жену и говорит мужу шёпотом:
- Любить надо жену, баловать, побольше внимания, а то помрёт.
Врач уехал, жена спрашивает:
- Что доктор сказал?
- Помрёшь говорит.
Добавить комментарий
- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
- Я вся во внимании!
- Для начала безличное неполное: Смеркалось.
Добавить комментарий
Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...
Добавить комментарий
- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
- Я вся во внимании!
- Для начала безличное неполное: Смеркалось.
Добавить комментарий
Сидят две блондинки в кинотеатре одна говорит: — Смотри мужчина мастурбирует! — Да не обращай внимания. — Не могу, он делает это моей рукой.
Добавить комментарий
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету, но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету.
Добавить комментарий
- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Добавить комментарий
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спине.
Добавить комментарий
Мужчины такие мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто фигней.
Добавить комментарий
За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!
Добавить комментарий
Женщина тоже самое что и автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...
Добавить комментарий
Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.
Добавить комментарий
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечет внимание ДПС, и ее остановят.
Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.
Добавить комментарий
Если вас заперли в багажнике и везут в лес - нужно просто выдернуть провода с задних фар и они перестанут гореть. Такая машина привлечет внимание ДПС и ее остановят.Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив сотруднику ДПС немного заработать получив взятку.
Добавить комментарий
Жена причитает: - Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж: - Лена, ты о чём?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася!
Как же ты мог!
Добавить комментарий
Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходит на ипподром и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее.
К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег. В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла. Перед новым забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, которого благословил раввин, и выиграл 250 долларов. После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.
Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300 тысяч долларов.
Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и через короткое время упал и околел.
В расстроенных чувствах Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он воскликнул:
— Ребе, как такое может быть, что все благословленные тобой сегодня лошади выиграли, а последняя околела, не дойдя до финиша?!
— Ах, Чарли, — ответил раввин, — если бы ты почаще ходил в синагогу, то, конечно, смог бы отличить брохе (благословение) от Кадиша (поминальной молитвы).
Добавить комментарий
ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!
Добавить комментарий
Женщину нужно окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием...
Добавить комментарий
Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта покупая в нашем автосалоне
Мерседес, Оку вы получаете в подарок!
Добавить комментарий
Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:
- Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.
Добавить комментарий
ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!
Добавить комментарий
Как сделать пять ошибок в слове говно?
Ответ: рэп
(основные за 16.07.2005) Ответ неверный. В слове рэп всего три буквы.
А теперь внимание: правильный ответ... ПОПСА
Добавить комментарий
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... Dial-Up у меня.
Добавить комментарий
- Доктор, помогите! Моя жена постоянно давит прыщи, она их давит и давит, давит и давит, всё в крови, всё в гное, всё в говне! А она не может остановиться! Давит и давит!
- Тут уж вы точно преувеличиваете. И почему вы так на этом зациклены? Очевидно, у вас навязчивая идея. Просто любите вашу жену такой, какая она есть, и не обращайте внимания на эту её вредную привычку.
- Так она же их на мне давит!
Добавить комментарий