Анекдоты про вод

Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.

- Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве?
- Водкy водой.

— Вовочка, ты облил Мишу водой и запер его в туалете за то, что он продавал чернила из классных чернильниц. Ты поступил жестоко, ведь Миша так больше делать не будет. — Время покажет, Марьванна, время покажет...

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

- Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я все равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!

Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, всё съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.

Жена разгадывает кроссворд: "Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в воду?"

Зимой пожарники греются на пожарах, а летом обливаются водой.

Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

- Реально ли прожить месяц, питаясь только хлебом и водой? Не вредно ли это для организма и не снижается ли работоспособность?
- Прожить - реально, работоспособность - снижается. А если надзиратель опытный, то и работоспособность не снизится.

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: — Как твое имя? — А какая вам разница, все равно съедите! — Как это какая, а для меню?!

Самая большая неприятность дня - это то, что на Рублевке прорвало трубу с холодной водой, а не с фекалиями.

- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же немного постукивали.

У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.

Решили американцы и русские провести соревнование - кто дольше продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе!
Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось.
Джон:
- Это потому, что я много работаю над собой!!!
Ну, русские выставляют своего представитиля - дядю Васю.
Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит..., двадцать минут..., тридцать... Через сорок минут выныривает - весь синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются: "Расскажите, пожалуйста, как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много работали над собой, чтобы установить такой рекорд?"
Вася (еле отдышавшись):
- Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!!!

Профессор на лекции спрашивает: – Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? – Воду, – отвечают слушатели. – Да. А почему? – Потому что баран!

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.

По совету психолога рано утром вышла на балкон, улыбнулась новому дню. Уже от себя облила прохожих водой и громко послала всех на х@й. Психолог был прав - настроение улучшается на 100 процентов!

— А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша—малаша? — Большинство девушек до сих пор так готовят.

Теперь после открытия кафедры теологии в МИФИ каждый новый ядерный реактор придется окроплять святой тяжелой водой.

Лайфхак.
Если вам жалко выбрасывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её в кастрюле с водой 15-20 минут. От жира вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь во всей квартире заставит вас быстрей принять верное решение.

Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Ну конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется окно.

Жена спрашивает у мужа:
Вася, а как там на шахте, расскажи?
Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?
За ранний выход из шахты..