Топ-50 анекдотов про вод

– Доктор, я купил клизму, как вы мне посоветовали. Что мне теперь с ней делать?
– Наполнить водой и засунуть себе в ж*пу.
После паузы:
– Доктор, я вижу вы не в настроении, я позвоню вам в другой раз.

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Пациент у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? — Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная. Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.

Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те вылью!

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

- А вот я недавно узнал, что древние греки жажду утоляли не водой, а разбавленным вином и решил попробовать.
- Да, и как оно?
- Греки правы, водой так не напьёшься!

— На Москва—реке перевернулся танкер с питьевой водой. — Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

- Изя, вы слышали новость? Знаете Хаима, что жил напротив тюрьмы?
- Ну, как же, кто его на знает?
- Ну так теперь он живет напротив своего дома...
- Шо ви говорите?.. И чем же его там кормят?
- Ну, как чем? Черным хлебом и водой.
- Странно... И что же, он не мог кушать то же самое у себя дома?

Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то отчаянно барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.
На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасателя, она спросила:
- Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!?

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.

Попали немец, англичанин и русский в плен ко льву, царю зверей. И он им говорит, мол, если море под водой на одном вздохе проплывете, я вас отпущу, если не сможете - я вас сожру, мол.
Ну начинает плыть немец. Километра не проплыл, вынырнул. Лев его съел.
Начинает плыть англичанин. Пол-моря проплыл, вынырнул. Ну лев его съел.
А русский умел жопой дышать. Ну он поплыл, а жопа наружу и дышит.
Проплыл он все море, на другом берегу его лев встречает и говорит:
- Ну так и быть, иди на волю! Но тем лысым со шрамом на башке я еще полакомлюсь!!!

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

— Так что же все-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
— Под водой — определенно ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

Диктор новостей:
- Сегодня в главном цирке страны подрались клоун с клоунессой. ...простите... Сегодня на предвыборных дебатах Ксения Собчак плеснула водой во Владимира Жириновского.

Разговаривают два приятеля.
– А у меня жена по модному – под водой рожала!
– Ну и как ребенок?
– Не знаем… уплыл!

Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин. — Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! — А как это?! — А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. — А это зачем? — А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.

В городе пахнет только тобою. Опять перебои с горячей водою!

В IRC идет обсуждение пожара на Останкинской башне.
- Есть предложение... Может быть, вызвать норвежских пожарников?
- Нет, ее зальют водой, а потом вызовут норвежских подводников.

При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.

25 июня в Москве состоится чемпионат мира по аквабайку. Участники, сидя под водой без масок и аквалангов, будут рассказывать друг другу анекдоты из сети "Интернет".
Св. Монстр,

Чтобы получился армейский борщ, нужно из домашнего вытащить все мясо и развести водой 1:10.

У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.

Небывалый подъём религиозности среди учащихся МГУ вызвал патриарх Кирилл своим визитом. Студенты единодушно присвоили ему звание почётного профессора Воланда и окропили святой водой кафедру, с которой он выступал.

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то - кипяченой.

Отключили горячую воду. хочу помыться. ставлю огромную кастрюлю с водой греться жду когда закипит. солю, кидаю лавровый лист, перчик. полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Программист на ночь ставит два стакана.
Один - с водой, другой - без воды.
Первый - на случай, если захочет пить,
Второй - если не захочет.

Остров - это часть суши, окружённая водой.
Суши - это часть рыбы, окружённая японцами.

Женa спрaшивaет у мужa:
- Вaся, a кaк тaм нa шaхте, рaсскaжи?
- Я лучше покaжу. . . Зaкрывaет ее в шкaф и нaчинaет лупить ломом по шкaфу, поливaть водой, трясти его, через полчaсa открыл, женa выпaлa без чувств и лежит. Муж взял, дa и поимел ее. Женa очухaлaсь и спрaшивaет:
- Мне все стaло понятно, но иметь-то меня зaчем было?!
- Зa рaнний уход с рaбочего местa!

Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Много талантов у Макара...
И музуку он сочиняет, но исполняет лучше чем сочиняет, но готовит лучше чем исполняет, но под водой плавает лучше чем готовит, но ведет телепередачи лучше чем плавает, но как ведущий - он полное гавно!
Лера Ниточкина

Не понимaю, почему в Японии роботы тaнцуют, игрaют нa скрипке и болтaют без умолку, a японские люди в это время бегaют вокруг aтомной стaнции и вручную пытaются зaлить её водой?

- Мам, если папа мне разрешит заночевать у подружки, ты не будешь против?
- Он ни за что не разрешит!
- А позови-ка его к телефону...
... ... ... ... ... ... ... ... ...
- Па, привет! Ты говорил, что пиво с водкой мешать нельзя, а сок с водой - можно?
- Разумеется, можно.
- Спасибо, пап, передай трубку маме...
... ... ... ... ... ... ... ... ...
- Мама, он разрешил.

Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
– Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы:
– А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

Во время бега с препятствиями:
– Зачем такая высокая преграда перед ямой с водой?
– Для более сильного охлаждения.

Каштанка в библиотеке:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Му-Му взяла почитать.

Жена разгадывает кроссворд:
- Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в воду?!

По совету психолога рано утром вышла на балкон, улыбнулась новому дню. Уже от себя облила прохожих водой и громко послала всех на х@й. Психолог был прав - настроение улучшается на 100 процентов!

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки: — Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын? — Нет. Мой сын — тот мальчик, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...

Объявление:
«На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6».

Бармен Гоша однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...

У меня диплом - как доширак. 10 страниц концентрированной информации надо залить водой, чтоб получилось 100 страниц.