Анекдоты про вод

Могучий крейсер "Великодержавный" сел на мель, налетев на крошечный и скрывшийся под водой риф "Пенсионный".

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку - услышал бы из него голос:
- Перед кипячением воды прослушайте рекламу.
Причем процесс кипячения несколько раз прерывался бы еще и еще раз долбучей рекламой.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба...

Бармен Гоша однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: — Самогон гоним. Пиши объяснительную! — А что писать? — Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю — пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?
Официант: Желаете минеральной воды?
Клиент (с иронией): Нет, бульончику еще себе хотел подлить!

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит: — Ой, все горит! Все горит! Юбочки горят! Кофточки горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! Ой, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Юбочки мокрые, кофточки мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?

Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет

— Мам, если папа мне разрешит заночевать у подружки, то ты не будешь против?
— Он ни за что не разрешит!
— А позови-ка его к телефону...
... ... ... ... ... ... ...
— Па, привет, Ты говорил, что пиво с водкой мешать нельзя, а сок с водой можно?
— Разумеется можно.
— Спасибо, пап, передай трубку маме...
... ... ... ... ... ... ...
— Ма, он разрешил.

Чтобы получился армейский борщ, нужно из домашнего вытащить все мясо и развести водой 1:10.

Отключили горячую воду. хочу помыться. ставлю огромную кастрюлю с водой греться жду когда закипит. солю, кидаю лавровый лист, перчик. полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!

По совету психолога рано утром вышла на балкон, улыбнулась новому дню. Уже от себя облила прохожих водой и громко послала всех на х@й. Психолог был прав - настроение улучшается на 100 процентов!

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь.

Разговаривают два приятеля.
– А у меня жена по модному – под водой рожала!
– Ну и как ребенок?
– Не знаем… уплыл!

На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.

Председатель колхоза сидит и чешет репу: — Черт! Куда трактор подевался? Заместитель: — Так в овраге под водой лежит. — Не, в овраге у нас грузовик лежит... — А, так на нем Петька—тракторист на свадьбу поехал и не вернулся! — Не, Петька на комбайне уехал... — А, вспомнил! Мы его с соседним колхозом на грузовик махнули! — А грузовик тогда где? — Так в овраге под водой лежит! Председатель удовлетворенно: — Ну наконец разобрались!

- Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве?
- Выгоднее всего pазводить водкy водой.

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
– Пятьдесят лет вместе! Каково это?
– Это как пять минут… – отвечает старик.
– Как пять минут! – восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
– … под водой без акваланга…

– Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать…
– И как?
– Греки были правы. Водой так не напьешься.

А если мыть святой водой интимные места — это освящение интимных мест или осквернение святой воды?

- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому что под водой нельзя разговаривать.

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.