Анекдоты про вод

Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я все равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

Маленькую девочку мама оставила дома вместе со своим мужем. Девочка начала играть и стала носить воду к мужу своей мамы. Муж охотно пил эту воду до тех пор, пока не узнал, что девочка не достаёт до стакана с водой, а достаёт только до унитаза.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет

Попали немец, англичанин и русский в плен ко льву, царю зверей. И он им говорит, мол, если море под водой на одном вздохе проплывете, я вас отпущу, если не сможете - я вас сожру, мол.
Ну начинает плыть немец. Километра не проплыл, вынырнул. Лев его съел.
Начинает плыть англичанин. Пол-моря проплыл, вынырнул. Ну лев его съел.
А русский умел жопой дышать. Ну он поплыл, а жопа наружу и дышит.
Проплыл он все море, на другом берегу его лев встречает и говорит:
- Ну так и быть, иди на волю! Но тем лысым со шрамом на башке я еще полакомлюсь!!!

Бармен Гоша однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...

Жители поселка Химводосток обнаружили уникальное природное явление – живой ручей с мертвой водой.

Глазные капли.
Меры предосторожности: Беречь от детей. Избегайте попадения в глаза, при попадании - тщательно промойте глаза водой.

Американец и русский сорeвнуются кто больше пробудет под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.
-Как вам удалось продержаться так долго?
-Напряженными тренировками.Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через семь минут выныривает, весь дрожит, губы синие.Его спрашивают журналисты.
-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!

Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку - услышал бы из него голос:
- Перед кипячением воды прослушайте рекламу.
Причем процесс кипячения несколько раз прерывался бы еще и еще раз долбучей рекламой.

- Мам, если папа мне разрешит заночевать у подружки, ты не будешь против?
- Он ни за что не разрешит!
- А позови-ка его к телефону...
... ... ... ... ... ... ... ... ...
- Па, привет! Ты говорил, что пиво с водкой мешать нельзя, а сок с водой - можно?
- Разумеется, можно.
- Спасибо, пап, передай трубку маме...
... ... ... ... ... ... ... ... ...
- Мама, он разрешил.

Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.

Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продаёт дородная дама.
Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
- Можете вы мне дать "Правду", только чистую?
- Как? Совсэм бэз тэкста?

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.

Самая большая неприятность дня - это то, что на Рублевке прорвало трубу с холодной водой, а не с фекалиями.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. — Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило..."

— Так что же все-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
— Под водой — определенно ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, всё съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.

На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: — Самогон гоним. Пиши объяснительную! — А что писать? — Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю — пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

Англия. . 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице... . . Америка. . 35 градусов тепла... люди падают в обморок... . . И только нашу страну не победить. . при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водку! )))

Кто-то сказал, что "агдам" на языке производителей этого пойла означает "дерьмо". Может, и правда, ведь идешь вдоль полок с минеральной водой и читаешь названия: "Бздни", "Пссышь", "Рыгал-су".

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.