Старые анекдоты про водителя

Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.

Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь...

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Проезжает запаренный водитель на красный свет. И нарывается на ментов! Подходит к нему сержант:
– Документы.
– Нету.
– Права?
– Нету.
– Дыхните.
– Ну бухой я, бухой!
– Так, сейчас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы.
Капитан:
– Права.
– Пожалуйста.
– Документы.
– Да, конечно.
– Дыхните.
– Без проблем.
Капитан в недоумении:
– А чеё мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
– Так он сейчас еще расскажет, что я на красный проехал!

Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

На учениях танк провалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошёл полковник и говорит:
- Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить...

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и 
выговаривает водителю:
-Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
-Стоило из-за этого машину окружать!

Вчера "Лада Калина" врезалась в "Порше Кайен". Водитель "Калины" быстро скрылся с места происшествия в багажнике "Кайена".

Мою знакомую останавливает сотрудник ГИБДД. Она останавливается на обочине впритык к автомобилю, стоящему уже возле инспектора. Он проверяет у нее документы раньше, чем у первого водителя и, разрешая ехать дальше, участливо спрашивает: — Ирина Николаевна, Вы задом можете? На что она ему отвечает: — Конечно. Я 20 лет замужем. Дальше вопросов не было...

Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, каз-з-зёл?!

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

"А что, "Пятёрочка" действительно выручает" подумал превысивший скорость водитель Сидоров, откупившись от гаишника Петрова пятью тысячами рублей.

Останавливается на перекрестке 600-й мерс, а в него сзади врезается джип-чероки. Водитель мерса вылезает, оглядывается с недоумением:
- Слышь, братан, а где же запорожец?
Водила джипа:
- Да всмятку твой запоpожец, блин!

- А какая разница между лихим водителем и яйцом?
- Яйцо сначала всмятку и потом крутое, а водитель наоборот!

Гаишник останавливает водителя, подходит к машине. Водитель открывает окно и в него высовывает диктофон. Гаишник спрашивает:
- Это что такое ?
- Да вы говорите, говорите. Это диктофон - он записывает всё, что вы скажете.
- А видео он записывает ?
- Нет.
Гаишник показывает "фак" и говорит: -Тогда счасливого вам пути!

Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель — я их НЕНАВИЖУ!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы: — Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

Вы хороший водитель, если, даже идя пешком, вы:
1. Всегда придерживаетесь правой стороны тротуара,
2. Периодически пытаетесь посмотреть в зеркала заднего вида,
3. Собираясь обогнать какого-нибудь пешехода, повернуть налево, обойти препятствие, обязательно бросаете взгляд назад через плечо (зеркал-то нет) - вдруг Вы кому-то помешаете,
4. Выходя из здания или узкого прохода на тротуар, при ограниченной видимости, Вы останавливаетесь, смотрите налево-направо, и лишь затем продолжаете движение.
И Вы уже опытный водитель, если:
5. Увидев пешеходный переход и видя на нем красный свет, замедляете шаг и подгадываете скорость так, чтобы подойти к светофору как раз в тот момент, когда на нем загорится зеленый.
6. Увидев гаишника или милиционера, вспоминаете, с собой ли права, паспорт и сколько денег в кошельке.

Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.

Гаишник водителю:
– Почему выпивший за рулем?
– А у меня жена родила!
– А почему труп в багажнике?
– От него родила!

Сажая тещу в машину мужчина спрашивает водителя, сколько будет стоить отвезти на дачу. Водитель: — 500 рублей. Мужчина дает ему тысячу. Шофер: — А сдачи надо? — А с дачи — не надо!

Стоят на посту два ГАИшника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил ГАИшнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит: — Это я собака, а ты еще щенок!