- Водитель, откройте багажник, что там у вас?
- Ружье и чучело тещи!
- Ружье и чучело тещи!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про водителя
Короткие смешные анекдоты про водителя — специально для Вас собрали коллекцию из 1368шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ехал домой на такси, водитель женщина. Предложил разделить счет.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
- Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!
- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Приходи - помою!
- Приходи - помою!
Внимание водитель!
Ограничение скорости - 300 000 000 м/с!
Это закон!
Ограничение скорости - 300 000 000 м/с!
Это закон!
В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!
Гаишник — водителю. — Дыхните. — Пожалуйста. — Еще раз. — Зачем? — Запах нравится!
- Что такое чебурек?
- Это водитель "копейки". Он тощий и всегда в масле.
- Это водитель "копейки". Он тощий и всегда в масле.
Сел мужик в такси и говорит:
- ТРОГАЙ!
...Водитель покраснел, но потрогал.
- ТРОГАЙ!
...Водитель покраснел, но потрогал.
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Едет каток по детской площадке.
Водитель катка: "Дети, дети! Как камни!"
Водитель катка: "Дети, дети! Как камни!"
установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители
Водитель, помни! Включённый поворотник даёт приоритет только БЕЛАЗу!
Табличка в маршрутке:
"Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!".
"Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!".
Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.
— Знаете ли вы, как водители фур называют велосепедистов? — Как? — Хрустики!
Гаишница-цыганка заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.