- Водитель, откройте багажник, что там у вас?
- Ружье и чучело тещи!
- Ружье и чучело тещи!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про водителя
Короткие смешные анекдоты про водителя — специально для Вас собрали коллекцию из 1368шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ехал домой на такси, водитель женщина. Предложил разделить счет.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
- Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!
- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Приходи - помою!
- Приходи - помою!
Внимание водитель!
Ограничение скорости - 300 000 000 м/с!
Это закон!
Ограничение скорости - 300 000 000 м/с!
Это закон!
Гаишник — водителю. — Дыхните. — Пожалуйста. — Еще раз. — Зачем? — Запах нравится!
- Что такое чебурек?
- Это водитель "копейки". Он тощий и всегда в масле.
- Это водитель "копейки". Он тощий и всегда в масле.
В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Сел мужик в такси и говорит:
- ТРОГАЙ!
...Водитель покраснел, но потрогал.
- ТРОГАЙ!
...Водитель покраснел, но потрогал.
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Едет каток по детской площадке.
Водитель катка: "Дети, дети! Как камни!"
Водитель катка: "Дети, дети! Как камни!"
установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители
Водитель, помни! Включённый поворотник даёт приоритет только БЕЛАЗу!
Табличка в маршрутке:
"Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!".
"Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!".
Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.
— Знаете ли вы, как водители фур называют велосепедистов? — Как? — Хрустики!
Гаишница-цыганка заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.