Новости: — В Москве пьяный и голый водитель разбил 17 машин. — Анонс GTA V удался!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про водителя
Короткие смешные анекдоты про водителя — специально для Вас собрали коллекцию из 1392шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Води по правилам, потихоньку - и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники.
Яйца сначала всмятку, а потом - крутые...
Водители сначала крутые, а потом - всмятку...
Водители сначала крутые, а потом - всмятку...
У водителя Петрова все мысли были о KAMAZ с утра, у его жены Кати – о
KAMASUTRA!
KAMASUTRA!
Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16 человек.
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч!
100 км/ч!
Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель:
- Жопа!
- Чего?!
- В смысле одно место.
- Жопа!
- Чего?!
- В смысле одно место.
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?
Происшествие на дороге. Водитель—факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.
- Блин, вся мелочь перемешалась! - сказал водитель маршрутки, въехав легковушке в зад.
Барабанная палочка отличается от дирижёрской, как рука водителя от руководителя.
Было у Шумахера-отца три сына. Двое - гонщики, а третий - водитель маршрутки.
freezer
freezer
Если водителей Камаза зовут камазистами, то я боюсь представить кто водит Ниссан...
Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.
Когда девушка кричала водителю автобуса "Не бревна везёшь!" её парень ухмыльнулся!
Пьяная женщина сидится в такси. Водитель спрашивает:
- Куда едем?
- Не твое дело, козел!
- Куда едем?
- Не твое дело, козел!
Уважаемые водители, садясь за руль, пристегнитесь! Пристёгнутые выглядят как живые!
Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
Если водитель Камаза говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку.
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!
Водитель грузовика "МАЗ", свободное время посвящающий выращиванию сада – садомазовод.